Siento que lo agobio, que no estoy haciendo las cosas bien cuando realmente no quiero cagarla.
Yo sabía que se iría, no pensé que fuera tan complicado para mi.
Es un alma libre, independiente, le da lo mismo si nos saludamos o no en las mañanas, cuando yo quiero despertar todos los días con un "buenos días mi washita linda". Lo seguí, lo fui a ver. Me dio lo mismo no descansar el fin de semana largo, gastarme la plata, dejar de ir a reuniones familiares por estar con el un rato. Sabía que tenia que trabajar, que probablemente estaría sola hasta tarde, pero filo, ya iba a llegar la noche y todo valdría la pena.
Nos fuimos a la pieza, se llenó de gente. Sí, me reí, me volé... y me sentí tan insignificante. No se como explicar lo que me paso con otras palabras, pero fue una wea que aun me tiene mal. Quería abrazarlo mucho, pero estaba tan en la suya, con su gente hablando del "año pasado", (tallas internas que para mi mala suerte empecé a entender con el pasar del rato).
No niego que me haya gustado el ambiente, todos eran la raja, el problema fue el de siempre, yo y mis expectativas, mi problema es esperar cosas de la gente... siempre. ¿Que espere? Espere un abrazo, un beso, un roce de manos, alguna muestra de cariño. Pensé que nadie sabía que estamos juntos, y que no se podía saber. Al otro día le pregunte y si, si sabían.
Esa noche no entendí nada, eran las únicas horas que teníamos pa' estar juntos. Nos acostamos, colchón al suelo, me tomo de la cintura y se quedo raja.
Al otro día se fueron temprano a trabajar, yo me quede durmiendo. De ese día no hay mucho que contar, ese día me fui... bueno solo que el chofer de la van me hizo hasta llorar en el camino, me tenía un tanto incomoda. Llegue a Santiago, dormí dos horas y tome un uber al aeropuerto. Llegue a Conce, me pase a duchar y a la pega.
Lo saludé yo, me pregunto a que hora viajaba... u.u
Ese día hablamos poco, al otro día, ya miércoles no hablamos nada. Tenía miedo de agarrar el celular y verlo igual que en la mañana (sin mensajes). Ahora que recuerdo tenía carrete de personal.
Ese día fue el peor, llore harto, seguía con la sensación del finde, y me di cuenta que le da lo mismo hablar, saber como estoy, saber si llegue, compartir alguna wea conmigo, no sé.
No sé si estaré exagerando o que estoy más acostumbrada a otras formas de relación. Quizá es por que allá no hay nada que le recuerde a mi, y acá todo me recuerda a el, sobre todo ese mural donde hay una tortuga gigante que veo todos los días a primera hora de camino a la pega.
Ayer le hablé, como si nada, llorando por dentro, pal pico y me respondió también como si nada. Hoy me dijo que tenía malas noticias, que le estaban pidiendo que se quedara.
No se si lo veré pronto, pero creo que lo más sano es contarle lo que me pasa y ver que opina, quizá que soy cuatica, quizá me entienda, quien sabe.
Es horrible sentirse de la última en su lista de prioridades.
Necesito estar bien, necesito confiar, necesito saber que lo está intentando tanto como yo. Necesito saber si se ha tirado otras minas en este tiempo. Necesito saber si estoy haciendo el ridículo.
Un día le pregunté hace cuanto yo le gustaba y me respondió "desde el primer match", por que sí, lo conocí por tinder, y a mi no me interesó de esta forma hasta que este año apareció de la nada y salimos varias veces, el quería ir a la playa... y fuimos. Era 21 de Mayo (lo recuerdo por que era feriado). Ese día entre que no quería la cosa me dio un beso y me movió todo el piso. Ese día empezó todo.
Los ratos juntos son la raja, solo desearía tenerlo más cerca y verlo más seguido como me tenía acostumbrada.
No esperaba quererlo tanto. No quería quererlo tanto, y ahora estoy aquí escribiendo en un bus, mientras el debe estar carretiando sin tener idea de que voy viajando, de que llevo dos horas de corrido pensándolo.
Necesito acurrucarme, que me abrace. Siento que no me va a pasar nada con el, una vez se lo dije.
Necesito saber que me piensa, que quiere verme y darme un beso... (o quizá no quiere).
En fin, hace tiempo no tenía dos meses TAN intensos.
Quiero conocerlo más, entenderlo y, nuevamente con mi mala manía, espero que realmente lo este intentando como yo...
Por que en eso si estuvimos de acuerdo... en intentarlo.
