u.u

Estoy escribiendo en mi cuaderno de biología, el mismo donde el escribió que yo era el amor de su vida.
El día anterior a este, estaba muerta de miedo, lo admito, pues no sabía lo que pasaría, pero igualmente pensé positivo. A lo mejor eso fue lo que estuvo mal.
Llegue 15 minutos por sobre lo acordado, así que aproveche y fui a comprar cigarros.
Cuando volví, estaba sentado esperándome en la plaza de siempre. Cuando me vio, se paro a saludarme, me beso, me abrazó, y me dijo que me veía linda. Pensé que el día no sería tan malo.
Hablamos mucho rato de muchas cosas no tan importantes. Un poco después llego su mejor amiga, tenían que hacer unos "tramites". Yo sabia que debíamos hablar, ambos lo sabíamos, pero nadie comenzaba. Partí yo. Da lo mismo como, no lo entenderían. Al pasar un rato me dijo que estaba aburrido de nuestra relación, yo le dije que también encontraba que era fome, pero de una u otra forma, quería arreglarla (como siempre). Practicamente me dijo que el era "el problema" y que yo no podría hacer nada. Le dije que los dos debíamos poner de nuestra parte, pero el dijo que no transaría.
En ese momento me dio lo mismo y le dije que si yo podía hacer algo para que el estuviera mejor, lo haría. Quería arreglar la situación.
Me repitió que yo no podía hacer nada. Y que el no tenia nada para ofrecerme. Aun así yo quería arreglar las cosas, o por lo menos intentarlo.
Le dije que tenia frío y que me abrazara. Lo hizo con una sonrisa en la cara. Le dije al oído que quería arreglar la relación y el me dijo que le gustaría. Le dije también que no quería que lo nuestro terminara, porque yo no me veía con otra persona que no fuera el. Me hablo también de muchas cosas que, verdaderamente, trato día a día de entender y de un modo lo he logrado, pero no de otro.
Finalmente lo mire a los ojos y le dije "te amo, mucho...mucho". Se alejo un poco y me dijo "es que yo no se si te amo, cosa", y yo no supe que hacer (aun no se). Mi corazón estaba a mil por hora. Pensé que eso era lo esensial, lo demás? no vale tanto. No quería llorar. Derrepente llega mi prima de la nada y dice "interrumpo algo señorita?", no se había dado cuenta, me abrazó y no pude aguantar el llanto. Le dije que a la noche hablaríamos. Se fue y apenas lo hizo el me dijo "disculpa, disculpa", y la verdad no se porque lo decía. Empecé a arreglar mis cosas y le dije "si me hubieras dicho eso desde un principio, no te habría hablado tanta weá". Seguí arreglando mis cosas y cuando estuve lista me dijo "de verdad lo siento". Y tampoco sé porque lo dijo. ¿que sentía? hacerme llorar? que dudara si el "te amo" que me dijo dos días antes era verdadero? que todo mi futuro planeado se esfumara con un par de palabras? o sentía y me pedía disculpas por sentir que ya no ama a la persona que más lo ha querido en la historia de su vida?...
Antes de irme, prendí un cigarro con su encendedor, mientras lloraba. Y le dije que le habia entregado todo lo que tenia (hasta mi dignidad y mi orgullo) y que si eso no era suficiente para el, no se que podría serlo (y aun así estaba dispuesta a cambiar más). Le di un beso y le dije que no quería llegar atrasada.
Me fui, tenia clase de conducir, me termine el cigarro en el camino. Me arregle el "make up", como si nada hubiese pasado (acaba de sonar mi celu recordándome que tengo que tomar la pastilla, la tomé pero de mala gana). Llegue a la clase y mi mamá no se dio cuenta de lo que pasaba (eramos compañeras). A mitad de la clase me llama la Andrea y quedamos de juntarnos a las 8, cuando yo saliera. Le dije a mi mamá y no me dejó. Entre la rabia y la pena, lloré denuevo. Mi mamá hizo el medio escandalo, cuando salimos se puso a gritarme en la calle. Yo no entendía nada. Me sentía tan mal. Lo único que hacia era llorar y decirle que se callara. Y más me gritaba. Esperamos como media hora a mi papá, mi mamá histerica y yo mal. Mi papá preocupado porque no sabia que pasaba, se paso los medios rollos. Cuando llegamos se vinieron todos a mi pieza (no fue una gracia, en absoluto). Primero me retaron, después me dijeron que estaba obsecionada, después que era inmadura, después que el no me quería, que no me hacia feliz, y que cuando el quería yo corría "a la colita".
Me preguntaron si habíamos peleado, y yo dije que no. Me preguntaron si habíamos terminado, y yo dije que no (creo que no quedamos en eso). Entonces me pidieron que les contara, yo les dije que no me pidieran ahora, después de 20 años, que les tuviera confianza como para contarles esas cosas. Se que querían ayudarme, pero no se como podrían. Les dije a mis viejos que yo sabía que me hacia mal y que no, sabia que me gustaría que fuera diferente , que aveces no era feliz, e incluso que yo no le importaba, pero soy weona, o estoy demaciado enamorada.
Ciega no estoy, porque me doi cuenta de todo, pero no hago nada al respecto.
Ahora no se que hacer, no se en que quedamos, no se si tendrá solución, lo único que se, es que amo a ese hombre como a nadie, pero no se si seré capaz de dejarme más de lado. Ojala todo se solucione.