Paolo Alexis

Don't go that way. I'll wait for you.
I'm tired of all your friends banging down your door.
Get up in the morning, and yelling "NO MORE!"

SO LONG MY FRIEND AND ADVERSARY.



...
Waton!

:D

Que raroo! hace mucho tiempo que no me sentía así de bien! Como cambian las cosas de una semana a otra, o mejor dicho de un fin de semana a otro! Es que estos últimos dos días estuvieron increíbles! Ver a mis amigas de hace tanto tiempo, juntarnos... que me pasara a buscar un mijito rico a la puerta de mi casa, que me acompañara, aclaráramos algunas cosas y pasarla bien juntos. Que después de tantos meses las cosas estén funcionando bien! Estoy como emocionada, motivada, on fire! Gracias Diosito! Gracias Mauri! ayer hice un salud en tu nombre. No se, hoy me siento muy agradecida por todo! Y pase lo que pase mañana, o pasado, o en el futuro...lo importante es que hoy, es que ahora me siento plena, llena de dicha y feliz! Solo espero que las cosas sigan por este mismo camino, en este mismo sentido. Que el gran proyecto que tenemos salga adelante, que mis niños no se desmotiven y entreguemos lo mejor de cada uno. Tenemos una hermosa familia. Tengo los mejores amigos. Tengo a Diosito que al parecer nos está escuchando y dando toda sus fuerzas.

LA CAGÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ, ESTOY FELIZ! :D

that boy is a... hot monster!

mmm... haber, haber.

Creo que me caí de nuevo... debí hacerle caso a la Nancy cuando me dijo "plato repetido sale podrido"! Fue una mala, mala idea esa de intentar reencontrarme con el pasado, es mejor recordar lo hermoso que fue en vez de revivirlo, cosa que, en todo caso es imposible, por que ninguno de los dos somos lo que eramos en ese entonces, especialmente él. Creo que, como siempre, tuve mucha influencia en su cambio, y la cagué! Era el hombre perfecto y se convirtió en un "zorrón" cualquiera! Que lata! Sigue siendo hermoso, sus ojitos, su piel, su sonrisas "pepsodent", pero nada genuino... ya no le creo nada. Que ganas de volver el tiempo atrás, pero sabiendo todo lo que sé. Desearía no haberla cagado tan feo. De eso siempre me voy a arrepentir... no de lo que hice, sino del como. Creo que como dice Lady Gaga, "that boy is a monster", y lo peor es que me siento muy culpable por su creación. Antes no existía, era un ángel caído del cielo, y es que es verdad que los sufrimientos te hacen cambiar, pero... ahh.

Bueno, esta vez fue mi culpa tomármelo muy enserio, así que no tengo voz para alegar algo en este momento. Solo un poco de respeto, el que todos se merecen... aunque hayas cometido un millón de errores.

En fin muñeco, siempre serás el que yo muchas veces he definido como "el pololo perfecto", "el mejor hombre del mundo", porque es así como te recuerdo, y aunque mis perspectivas sobre ti han cambiado de un tiempo a esta parte, prefiero no tomar tan en cuenta los últimos acontecimientos y enfocarme en lo que fuiste, en lo que fuimos. Siempre ocuparas un gran, gran lugar en mi corazón, por que me enseñaste demasiado, por que me quisiste como nadie, por que supiste perdonarme, pero no olvidar. Te quiero mucho. Y espero que tu también a mi, como me lo dijiste hace poco.

Te dedico un tema: http://www.youtube.com/watch?v=kc8f0OYV7iM

much better

Escucho la canción que mas me ha gustado en el ultimo tiempo, no me canso de oírla, me representa mucho... hablo con un amigo, el que siempre me piropea y me hace subir el autoestima y sentirme mejor, hablo con una amiga, me dice que la próxima semana me presentara minos lindos jajaja, hablo con otra amiga que me da estrategias para matar a mi ex, jajajaja... pinto unos monos para mis niños de las tutorías, hablaba con mi colega y amigo del proyecto que esta en camino, y las ganas que tenemos de sacarlo adelante, hablaba con mi amigo de la U, quedo la caga en mi facultad (Antropología, UdeC) el paro, las tomas, la represión de carabineros y esas cosas.

La vida puede cambiar tan bruscamente en tan poco tiempo. Que son unos meses cuando los días pasan volando? y como leí por ahí, para que cometer los mismos errores si puedes cometer otros nuevos? Ultimamente todo marcha bien y aunque siento que tengo un lado vacío en mi vida, se que pronto se va a llenar, en el momento menos esperado, como dice un amigo, cuando deje de buscar.

Y aunque a veces me da la lesera, me siento bien. No sé, es bkn! :)

Se termino la canción, perdí la inspiración... pero siento que dije mucho en poco espacio! :D

Mauricio Matias Alarcon Soto

Buta Negro, me tienes con un nudo en la garganta, como con pena, bueno... no como, sino que con mucha pena. Como todos me pregunto "porque?", a lo mejor respondes a eso en la carta que no ha podido leer aun tu familia. Sea lo que sea, espero que ahora estés mejor, descansando, cagandote de la risa de las tonteras que nos pasan y que hacemos y ojalá cuidándonos y guiándonos pa' no seguir cagandola por la vida.
Todavía no entiendo que te hizo tan mal negrito! y te juro que me da rabia y me da lata, porque lo único que tu hacías, era hacer feliz a la gente! a lo mejor se te fue la vida en eso y no te tomaste el tiempo necesario para ti.
Denante hablaba con la Tanya, y me decía que no se imagina ir al colegio y no verte por ahí reboloteando, y es verdad. Yo tampoco lo imagino.
Nunca te voy a olvidar!! ni a ti, ni tu sonrisa, ni tu pecho de paloma. Manda fuerzas de allá arriba negro, a tu familia, a tus amigos, al Rolo, al Lucho, a todos y en especial a tu hermano, que hoy no entendía nada, haz que comprenda... lo que sea que haya que comprender. El te ama wn, y a lo mejor no se merece quedar así.
Buta negrooooo!! si te vi el jueves marchando por una causa, me saludaste de un grito como siempre, y me fuiste a abrazar. Ibas con el Xalo. Y ahora no te voy a ver más?.
Si tenemos que aprender algo de esto, muestranos que es, ya?
Negritooo lindoooo no se que más decirte, solo darte las gracias por alegrarme el día con un abrazo y una sonrisa cada vez que te veía, y darle las gracias a Dios por conocer a tan bella personita!
Te quiero caletaaaa negroooooooo!!!!!
Me quedaste debiendo un carrete en tu casa. Un beso!

¿mucho pedir?

Acabo de darme cuenta de que tengo un copihue rojo dentro de las páginas de este cuaderno donde escribo el borrador de lo que pronto pondré en la web. Y acabo de darme cuenta también de que necesito un Axel o un Ubago o un Noel (en cuerpo de Kokúm, obvio). No sé si en este momento, pero a lo mejor en un futuro no muy lejano. No saco nada con buscarlo, lo sé, las cosas aparecen cuando menos te lo esperas. Siempre me pasa con tonteras que busco y las encuentro en momentos nada que ver, como los aros o las poleras. En fin. Quiero alguien que vea el mundo como yo, sencillo, que vea lo lindo, que cante la misma canción que yo. Que ame a su manera, pero que se note. Que también le interesen las cosas raras como a mí. Que haga todo pensando en mí, como yo lo haré todo pensando en él… (creo).

No sé…que me haga sentir princesita y que le gusten hasta mis mañas. Que sea apasionado y de lugares… como en una sala. Que sea entretenido, que me saque a bailar. Que me presente a sus amigos, los que serán todos igual de buena onda que él, pero ninguno tendrá ese “algo” que él tendrá, y con eso no me refiero a su Camaro amarillo que habla.

Sería aun más espectacular si tocara guitarra o le gustara cantar o ambas… y además armónica. Que hagamos un dúo. Que todas lo quieran, pero que él no tenga ojos para otra que no sea yo. Que sea de otra U no me molesta, pero que él pueda confiar en mí a ojos cerrados y que yo también pueda confiar en él. Obvio, puede salir con sus amigas, pero que no le guste salir sin mí. Que lo pase la raja con ellos, pero que lo pase mejor conmigo.

Al que mi familia adore y que mi papá lo invite a vacacionar con nosotros. Que sus papás me inviten a vacacionar con ellos también. Que sus hermanos sean adorables y si es hijo único, que yo sea como una hija más en su casa.

Le aguantaría que me hiciera sufrir un poquitín, pero no cada vez que pueda. Que me bese sin motivos, cuando se le antoje y donde quiera que estemos. Que nada le importe más que nuestro mundo. Que su amor por mí perdure a través del tiempo, hasta que la muerte nos separe. QUE NO HAGA PROMESAS EN VANO. Que me haga la más feliz y me quite el miedo de enamorarme de nuevo. Que sea tierno, con un toque de rudeza y detallista con cuatica.

Que no tenga amigas zulipantas y que todas me caigan bien. Que me pida matrimonio de la forma más romántica posible (no cursi). Que me haga llorar, pero de felicidad. Que me haga correr a la casa del Javo, pero no para desahogarme, sino que para darle puras buenas noticias. Que nunca dude de lo que siente por mí. Que sea mi mejor amigo, mi cómplice. Que hagamos locuras y maldades. Que me rapte y me lleve a la playa o a recorrer Chile en bus, o el mundo.

Que cuando estemos en el altar me mire a los ojos, me tome en sus brazos y me dé un beso como de película. Que me perdone si me equivoco y que continuemos nuestra historia sin rencores. Que él no se equivoque tanto. Que en invierno venga a acurrucarse conmigo cuando tenga frio. Que me venga a dejar siempre a la casa para que no me asalten. Que yo sienta que nada puede pasarme si estoy con él.

Que su amor me haga bien, que no me obsesione. Que me llame todos los días, pero que no me ahogue. Que cuando tenga la culpa se dé cuenta y se arrepienta. Que no me rompa el corazón. Que sea bonito. Que le guste vestirse bien, ojalá con un toque vintage, pero que también le guste desvestirse. Que sea moderadamente alto, con sus musculitos (nunca exagerados), que su sonrisa y sus ojos me maten. Que tengamos muchos hijos, como de comercial. Que me haga reír y gritar (por favor), que vayamos a la par (en todo sentido).

Que lleguemos hasta abuelitos juntos, y que nos amemos aun con los años encima… como mis tatas.

Que seamos felices.

Y por segunda vez, que NO HAGA PROMESAS EN VANO.

¿MUCHO PEDIR?

muchas vidas, muchos maestros

"Había algo en él que despertaba las pasiones de Catherine, como si la hechizara. Por la época en que ella inició la terapia, su relación con Stuart iba por el sexto año y aún conservaba todo su vigor, aunque no marchara bien. Catherine no podía resistirse a él, aunque la trataba mal y la enfurecía con sus mentiras, sus manipulaciones y sus promesas rotas."

Klara

pocas canciones me provocan ésto.
 
Clara dame un beso En la cama, Nuestra es toda la mañana.
Afuera penando el sismo, La cuidad mentalizada, Las noticias de la plaga, Las normas matando al ritmo.  Las leyes con su sadismo, Pernos de la maquinaria, Novias cansadas de rabia, Santos del escepticismo.  Con la pala el pesimismo, Que la cara sale cara, Que hasta la sombra sin ganas, Que la espera hacia el abismo.  Que marxismo que fascismo, Que la broma sanguinaria, Que la espalda dromedaria, Que el disparo hacia sí mismo.  Clara dame un beso, En la cama, Nuestra es toda la mañana. Adentro ningún modismo, La carne totalitaria, Las orillas de la dama Donde en casi todo existo,  Las fotos del optimismo, Las sonrisas de una hazaña, Tú me sacas las lagañas, Las migajas donde pinto.  La boca de lo más limpio, Eso fuera de la raya, Que los dos haciendo cama, Que despierto no me he visto.  Que colchón del trapecismo, Que la puerta bien cerrada, Que la lengua solidaria, Que matando el egoísmo.  Clara dame un beso En la cama, Nuestra es toda la mañana.

que sería

.- Odio meterme a este blog...el mio por sierto... y leer hacia abajo.No creo que exista otra persona en el mundo que crea las estupideses que yo creí... acabo de leer esto: "No dejes de pintar princesa y no dejes de sonreir, que yo nunca dejaré de amarte". Siento que nunca fuí princesa, nunca pinté, y... bueno lo otro se lo imaginan. La Fran Valenzuela dice por ahí: "mi cuerpo tiembla, esto va a pasar. Mejor otro que no me haga sufrir más, pero contigo me siento bien casi siempre. Aunque no hoy ni ayer." Quiero tener la seguridad de que va a pasar. No quiero dar vuelta la pagina, quiero arrancarla, arrugarla y tirarla lejos... Antes de todo este drama, me leí un libro: "ojalá fuera cierto" de Marc Levy, y me habia dado tanta fuerza para seguir adelante, fue como un red bull para el alma. Sabía que todo iría bien de ahí en adelante. Y los planes cambiaron, como saben. Asi que ahora ando en busca de otro libro, si esque fuera posible, otro red bull psicologico! Jajajajajaja... ando en toda esa etapa depre, emo, en que puedo andar "feliz" todo el día pero en la noche me baja toda la caquita, y empiezo a pensar en todo lo que no pense en el día. Idiota, aun me estremese cuando habla en clases. Lo hecho demenos, obvio. En estos momentos es cuando le perdonaria todo, lo llamaría para decirle que lo extraño. Pero me di cuenta de que los impulsos hacen mal, por lo menos a mi me hizo mal su impulso. Dah, que le va a hacer mal... pero bueno se que mañana no voi a estar así...me da por ratos. Como a todos yo creo. Ojalá! Siento que he vomitado ideas jajaja, no me entiendo. En fin. Hoy fui a ver a la Fran Valenzuela al parque Ecuador, con mi amigo, "pekitas", lo pasamos bien. Lo paso bien ultimamente. Siempre que estoy con alguien eso si, pero eso es casi siempre. Escuchen esta canción y me entenderán. Mi triste historia. Solo que la mia termino, osea que paso todo lo que dice la canción, y ya sé lo que es un día sin alguien que me haga buena compañia. Y se lo que duele que ya no esté al despertar. http://www.youtube.com/watch?v=v5Bf3lmdhs

idiota

Ya cago... ya no queda nada al parecer.
Estoy aca en la u, sola... no acompañada como era de costumbre. Y me doi cuenta de que me hace tanta falta! Esque no puedo entender como un dìa me ama, no quiere que lo nuestro acabe... y a menos de una semana dice que no siente lo mismo, que me "quiere mucho". Esa wea no se hace! y perdon por los garabatos, pero esque me siento como la mierda. Hace dos dias me llamo, segun el queria verme y conversar (era fin de semana), yo no podia verlo, tenia compromisos, pero me dejo con una tranquilidad enorme y con una ilusion estupida de que las cosas se podian arreglar y que seguiria siendo todo un poco parecido a antes... Todo tiempo pasado fue mejor... dicen por ahi.
Hoy, despues de dos dias, le pregunto que que pasaba, me contesto que nada, que fue un impulso y que ya no queria hablar...
Y aunque se me esta haciendo menos dificil de lo que yo pense, verlo todos los dias es un ir y venir de emociones tremenda... lo extraño, lo odio, lo amo, quiero que este conmigo, no quiero verlo mas, ni verlos mas, quiero matarlo, quiero abrazarlo y mil cosas.
Aun siento que lo amo, el no. Y eso es lo que me tiene tan mal. Ahora tengo que comenzar mi vida de cero, siento que ya no tengo nada. Aunque se que tengo mucho y no me habia dado cuenta por estar siempre al lado de el. Pero en esos momentos me daba lo mismo todo en realidad. Yo fui feliz con el, y se que estando juntos seria feliz aun, pero nose por cuanto tiempo.
Ya no es el hombre del que yo me enamore, y cometi el grabe error de enamorarme una y mil veces de ese hombre que no era el primero. No me importo eso.
Ahora quiero tenerlo, abrazarlo y darle besitos en la cara... pero se que esta mal. Espero se me pase pronto.
De lo unico que aqui hablaba era de el, de mis historias con el, osea, de mis tristezas con el. A lo mejor, si esque alguien sigue este blog, diran: "Uiii, que mina mas tonta" porque todas las cosas que aqui plasmo son aquellas cosas que no podia hablar con el, que me las tenia que bancar, comermelas y morderme los labios... Pero todas esas cosas bonitas que pase con el aqui casi no salen. lo necesito tanto derrepente, era mi amigo, sabia todo de mi. Y ya no esta.

...

Y tu foto de niño se oscurece cada día más.

Que nos paso? Como fue que llegamos a esto? Como fue que llegue a pedirte perdón sin saber porque? Como fue que llegaste a zulfurarte por el pasado ya sin importancia?
Porque nos damos cuenta de que los ideales se caen a pedazos. Ninguno es, ni hace lo que el otro espera, y de tanto intentar arreglarlo te aburres, te cansas, te rindes...
Como es que algo tan grande, tan fuerte, puede caer del cielo al suelo sufriendo el peor daño...
Como? Si sé que yo estoy primero, si sabes que deje todo por ti. Si sé que lo que haces no es malo y si sabes que no tengo ojos para nadie más que para ti.
Y es que entendí que el amor no basta.
Que lo que realmente importa son las seguridades, la confianza y el respeto.
Mil veces esto se ha caído, siempre se vuelve a levantar con el mejor de los ánimos y ganas y un "¡ahora sí!", pero las cicatrices quedan...y no se olvidan.
Mi corazón esta roto y parchado muchas veces. Todas las veces que te he dado un pedacito y en su lugar porgo uno que tu me regalaste, y quiero que sepas que no me rendiré hasta intercambiarlo o hasta dártelo por completo, aunque sigan muchos "no te amo", "no se" o malas películas.
Porque no me voi a cansar de intentarlo, porque creo que de verdad fuimos hechos para estar juntos, aprender y crecer.
Aceptare todos tus "perdón", (como lo he hecho hasta ahora), no sé si tu lo harás, pero no voi a dejar que esta historia "que de niños escribimos" termine aquí.

chófer!

Siempre que me voi asi como "kuek", me toca un chofer buena onda en el coleto. Hoy me subi y le pregunte si iva hacia el parque bio-bio, me dijo que me subiera antes de que se arrepintiera. Despues me dijo - estaba fumando - si - tengo un olfato para la nicotina, no haga eso le hace mal - si, pero, de algo hay que morir - despidase de su pololo entonces - si ya lo hice - pero para que se quiere morir tan joven... y me rei...
Al rato comento algo de las nubes, le conte que habia ido a la playa y me tube que venir temprano porque hacia mucho frio...
Despues una señora que se habia subido se bajo, y me percate de que habia una araña en la puerta, llegue a saltar y el se asusto tambien con mi salto. Abri la puerta y se bajo la araña.
Se fue riendo todo el camino de mi gritito.
Estoy llena de arena, aun.