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Parece que rompí LA regla... esa que estaba tan segura de seguir a la perfección, dos puntos, "no confundir las cosas".
Realmente no se si es eso, o solo no estar acostumbrada a tanta... frialdad.
Aun no aprendo a quitar el sentimiento de ciertas cosas, quizá no puedo, quizá soy así, quizá no con el, pero la última vez, me chocó completamente.
Un par de días antes, nos pusimos de acuerdo para encontrarnos y terminar el año. 30 para 31 de Diciembre sonaba buena fecha. Me fui a carretiar con mis amigos y a eso de las 2 de la mañana me fui a su casa. Sin gran preámbulo paso lo que tenía que pasar. Resumen: te, caño, serie, y se quedo dormido. No sabía que hacer, no pertenecía ahí, estaba super incomoda. Incomoda por que realmente sentí mucha angustia de estar ahí, sentía que a pesar de lo que había pasado recién, ahora el no me quería ahí, no quería tocarme, ni verme, ni hablarme (cuando yo si quería tocarlo, darle un beso y seguir... pero no creí tener esa confianza). Incomoda por que estaba en el lugar del perro y me aplastaba todo el rato. Incomoda por que no sabía como apagar la tele y solo quería dormir y que fuera el otro día.
Cuando logre quedarme dormida ya era de día. Al rato me despierta, yo de espalda y casi sin mirarme paso otra vez lo que tenía que pasar. No miento en que por un segundo estuve a gusto, hasta cuando se paro y se fue a duchar. Sentí un hoyo en el pecho, me angustié caleta. Me quede ahí esperando el baño, nada más que hacer. Salió, me fui a duchar, me vestí en el baño, y cuando salí, el ya estaba listo para salir a pasear al perro. Me dijo que me iba a dejar.
Tome la micro cerca, nos despedimos con el beso en la cara mas mierda de mi vida.
No hago mas que subirme a la micro, pago, me siento y me puse a llorar como quinceañera. No se me pasaba! llegue al centro, llame a un par de amigos y nadie pudo ir. Me sentí tan sola. Hice las cosas que tenia que hacer, y sin darme cuenta pasaron como cuatro horas. Llegue a mi casa, y me caían las lagrimas mientras almorzaba. Todavía no lo entiendo bien.
Con el pasar de las horas las cosas se arreglaron, la familia siempre apaña, incluso sin saber lo que pasaba, creo que incluso sin intuirlo.
Pero ya me di cuenta de que no esta bien hacerse daño, por mas ganas que una tenga de hacer ciertas cosas. Debí aprender eso hace varios años atrás, como siete. Pero sigo pensando que no todos son iguales... quizá ahí esta mi error. jajajaja...
Realmente, creo que mi error (o no se si error) es que no estoy acostumbrada a tanta frialdad "después de", nunca me había pasado, ni con el "sharpei". Por que aun que sabíamos que a la mañana siguiente sería todo igual y cada uno por su lado, hacía de la noche especial... y no me refiero a cursilerias físicas como rosas y mierdas... no. Me refiero a algo tan natural y necesario como un abrazo para dormir, una conversación decente y una acurrucá.
Quiero quedarme con esos recuerdos lindos, esos que me hicieron arrepentirme de dejarlo por tanto tiempo. De verdad quiero quedarme con el recuerdo de ese hombre que me hacía llorar de emoción y que me sano de toda la mierda que pase antes. No quiero que sea parte de otra mierda más.
...Fuimos mucho mejor que eso.
"...Ya me voy, no vuelvo jamas, tu felicidad esta en otro lugar. Solo escúchame que tu, tu siempre seras mi otra mejor mitad..."
