... soy yo

Siempre empiezo a escribir sobre ti y casi nunca termino.

Llevo meses haciendome la fuerte, la que comprende, la que te espera. Y en realidad he intentado serlo, he intentado ser más como tu, por que creo que es la manera más "sana" de vivir, sin aferrarse a nada ni a nadie. De verdad lo he intentado.

Creo que más que intentar que resulte esta relación he intentado que no me importe la distancia, la poca comunicación y sentirme la última prioridad en tu lista. Me las como y me las he tragado sola por mucho tiempo. Por que no es fácil entender que "es así la cosa" y que nunca vas a estar mucho tiempo; que la única que tiene que ceder y entender soy yo. 

Así no son las cosas de dos, pero tampoco tienes como saberlo... aun que con un poco de cariño y sentido comun creo que basta.

Una de las razones por la que sigo aguantando es por la idea de irnos juntos, por que es algo que deseo hace rato, y se que sola no lo haría.

Estoy contigo sabiendo que practicamente no te voy a ver en medio año, cuando yo soy la mina más de piel y mamona que existe. A veces creo que no vale la pena pasarlo tan mal, solo espero que los meses pasen rápido y los planes resulten como quiero; pero sobre todo quiero entender que mi pololo es un alma libre, que nunca verá la relación desde este lado de la moneda. 

Que me pasa? Desde cuando me quiero tan poco? Desde cuando llorar se volvió rutina? Necesito e intento con todas mis fuerzas quererme, valorarme, dejar de intentar quedar bien con el resto, por que me esta haciendo cada vez más mal. Estoy segura que cuando lo logre voy a poder querer como corresponde. 

Quiza por eso ahora necesito un partner y duele mucho no tenerlo. Porque quisiera que de verdad estuviera conmigo en las buenas y en las malas, aun que suene cliché. Que me ayude a avanzar y que me de un abrazo de apoyo cuando lo necesite, al que de verdad yo le importe como a mi me importa.

Las expectativas siempre son mi problema. Me encariño fácil, me acostumbro fácil, dejo que me pasen a llevar fácil.

...

Yo te conocí así, alma libre, así me gustaste y me enganché sabiéndolo. Se que no tengo pito que tocar al respecto. Solo pensé que por el hecho de "quererme caleta" como dices, podrías tener ciertas concideraciones que al parecer se traducen en un par de palabras por wsp todos los días.

...

Le dije que no quería cambiar sus planes por que desde un principio sabía que se tenia que ir, pero que en adelante me tomara en cuenta al tomar sus decisiones.

Weón! Tengo tantas tantas ganas de ser como tu! Vivir el momento, que nada me importe más que pasarlo bien.

...otra vez no terminé.

Se que aquí el problema soy yo y no se que hacer al respecto... es lo que más me complica. 

Te quiero mucho, he tenido los meses más intensos de mi vida.

...Alma libre

Siento que lo agobio, que no estoy haciendo las cosas bien cuando realmente no quiero cagarla. 

Yo sabía que se iría, no pensé que fuera tan complicado para mi.

Es un alma libre, independiente, le da lo mismo si nos saludamos o no en las mañanas, cuando yo quiero despertar todos los días con un "buenos días mi washita linda". Lo seguí, lo fui a ver. Me dio lo mismo no descansar el fin de semana largo, gastarme la plata, dejar de ir a reuniones familiares por estar con el un rato. Sabía que tenia que trabajar, que probablemente estaría sola hasta tarde, pero filo, ya iba a llegar la noche y todo valdría la pena.

Nos fuimos a la pieza, se llenó de gente. Sí, me reí, me volé... y me sentí tan insignificante. No se como explicar lo que me paso con otras palabras, pero fue una wea que aun me tiene mal. Quería abrazarlo mucho, pero estaba tan en la suya, con su gente hablando del "año pasado", (tallas internas que para mi mala suerte empecé a entender con el pasar del rato).

No niego que me haya gustado el ambiente, todos eran la raja, el problema fue el de siempre, yo y mis expectativas, mi problema es esperar cosas de la gente... siempre. ¿Que espere? Espere un abrazo, un beso, un roce de manos, alguna muestra de cariño. Pensé que nadie sabía que estamos juntos, y que no se podía saber. Al otro día le pregunte y si, si sabían. 

Esa noche no entendí nada, eran las únicas horas que teníamos pa' estar juntos. Nos acostamos, colchón al suelo, me tomo de la cintura y se quedo raja.

Al otro día se fueron temprano a trabajar, yo me quede durmiendo. De ese día no hay mucho que contar, ese día me fui... bueno solo que el chofer de la van me hizo hasta llorar en el camino, me tenía un tanto incomoda. Llegue a Santiago, dormí dos horas y tome un uber al aeropuerto. Llegue a Conce, me pase a duchar y a la pega.

Lo saludé yo, me pregunto a que hora viajaba... u.u

Ese día hablamos poco, al otro día, ya miércoles no hablamos nada. Tenía miedo de agarrar el celular y verlo igual que en la mañana (sin mensajes). Ahora que recuerdo tenía carrete de personal. 

Ese día fue el peor, llore harto, seguía con la sensación del finde, y me di cuenta que le da lo mismo hablar, saber como estoy, saber si llegue, compartir alguna wea conmigo, no sé.

No sé si estaré exagerando o que estoy más acostumbrada a otras formas de relación. Quizá es por que allá no hay nada que le recuerde a mi, y acá todo me recuerda a el, sobre todo ese mural donde hay una tortuga gigante que veo todos los días a primera hora de camino a la pega.

Ayer le hablé, como si nada, llorando por dentro, pal pico y me respondió también como si nada. Hoy me dijo que tenía malas noticias, que le estaban pidiendo que se quedara.

No se si lo veré pronto, pero creo que lo más sano es contarle lo que me pasa y ver que opina, quizá que soy cuatica, quizá me entienda, quien sabe.

Es horrible sentirse de la última en su lista de prioridades.

Necesito estar bien, necesito confiar, necesito saber que lo está intentando tanto como yo. Necesito saber si se ha tirado otras minas en este tiempo. Necesito saber si estoy haciendo el ridículo.

Un día le pregunté hace cuanto yo le gustaba y me respondió "desde el primer match", por que sí, lo conocí por tinder, y a mi no me interesó de esta forma hasta que este año apareció de la nada y salimos varias veces, el quería ir a la playa... y fuimos. Era 21 de Mayo (lo recuerdo por que era feriado). Ese día entre que no quería la cosa me dio un beso y me movió todo el piso. Ese día empezó todo.

Los ratos juntos son la raja, solo desearía tenerlo más cerca y verlo más seguido como me tenía acostumbrada.

No esperaba quererlo tanto. No quería quererlo tanto, y ahora estoy aquí escribiendo en un bus, mientras el debe estar carretiando sin tener idea de que voy viajando, de que llevo dos horas de corrido pensándolo.

Necesito acurrucarme, que me abrace. Siento que no me va a pasar nada con el, una vez se lo dije.

Necesito saber que me piensa, que quiere verme y darme un beso... (o quizá no quiere).

En fin, hace tiempo no tenía dos meses TAN intensos.

Quiero conocerlo más, entenderlo y, nuevamente con mi mala manía, espero que realmente lo este intentando como yo...

Por que en eso si estuvimos de acuerdo... en intentarlo.