...como si todo estubiera bien...

Fue una hora y un poco más, pero creí que fueron cientas las que pase sentada en un bus cruzando Concepción para llegar a mi casa. Me subí con mucho frío, tiritando, algo no andaba bien quizá una mezcla de nervios (de los malos) y de angustia. Me sonó el celu y le mentí a la persona que me llamó, no en todo, sino en parte de la historia que le conté, para que sonara mejor. Entre taco y taco, pedí abastecimiento a mi compañía de telecomunicaciones, un "presta luca", necesitaba decirle a alguien que estaba mal.Le mandé un mensaje de texto a ese alguien, me lo respondió enseguida, un poco incoherente, pero por lo menos sabía que estaba ahí y no me sentía tan sola como antes. Pensé en averiguar que sucedió mediante otro mensaje de texto dirigido a una personita similar a mi...pero me arrepentí. Me fui mirando por la ventana todo el camino, pero no veía nada y los autos (creo) me mareaban. Derrepente entró un olor repugnante a sopaipillas, a aceite, ahora me da asco recordarlo, pero en ese momento me dio igual. Un poco más cerca de mi destino miré afuera y me perdí, no sabia donde estaba. Al rato me volví a ubicar. Varios minutos más tarde (a lo mejor no fueron tantos), divise la luna, alta y más llena que nunca, fue lo primero, en mucho tiempo, que me llamó la atención, tanto así que gire mi cabeza lo más que pude para seguir observándola. Me llamó la atención no por su altura ni su belleza, sino porque en ella vi una cara triste y sentí que compartia mi angustia y mi dolor. Seguí mi camino, cabizbaja, y cuando volví a levantar la cabeza desde el bus de al lado me miraba un pato, con una cara un tanto estúpida y burlesca. Entendí que, icónicamente me decía "si, no, si, no..." pero realmente no entendí porque. Bajé la cabeza y cuando lo volví a mirar el ya no me miraba, en cambio, miraba hacia delante como sabiendo que el bus partiría, y así fue... lo perdí de vista. Ya estaba casi llegando. Me arregle un poco el pelo, paré el bus, me baje. Mi papá me esperaba porque ya era pseudotarde, camine hacia el, bostece y me puse a disimular...

Now it's time to go

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Este amor es tuyo y mio

Por este amor en contra corriente, por este amor que nadie entiende. A veces no conoce fronteras y se desboca de mala manera, me arrastra como el agua del rio entre calor y frio, pero es tuyo y es mio. Claro como una noche de luna, de luna llena, pero vale la pena. Y a veces me lleva tan lejos, donde nunca he estado, a veces se me pierde y vuelve al rato entre calido y frio, este amor es tuyo y mio. Por este amor que nada pretende, por este amor que pica y se extiende, por este amor que nace del tiempo, por este amor que a veces ni yo mismo lo entiendo. Y juega como si fuera un niño con cara de pillo al gato y al raton, y a veces se me muestra desnudo tan fragil y puro que equivocarme, lo dudo. Y a veces me lleva tan lejos, donde nunca he estado, a veces se me pierde y vuelve al rato entre calido y frio, este amor es tuyo y mio. Y a veces me confunde el cielo con la tierra, a veces no se si va o ya regresa entre calido y frio, este amor es tuyo y mio.

Despiertame cuando pase el temblor

Hoy me acosté con ropa, no porque tenga miedo de una replica ni nada, solo por que me dio flojera sacármela. Y es que a una semana y dos días del terremoto los temblores ya no hacen ni cosquillas, por lo menos a mi. Aunque hay dos versiones. Una es la que describo, ya son normales, son como nada. Y la de los que cada vez que escuchan algo se alteran, las mamás generalmente son así, como que con cualquier movimiento peque, o no tan peque saltan y creen que viene un terremoto, o peor...¡¡¡TSUNAMI!!! por lo menos mi mamá le tiene ultra miedo a eso y se altera ene. Nah, si está la pura cagá.
Pero a pesar de no tener agua ni luz en un principio, lo he pasado tan bien (por un lado), conocí más personas, me hice más amigos con los que salimos todas las noches a vagar y a conversar de todo y de nada. Y a pesar de eso (por otro lado) me he sentido tan sola, y sé que me voi en la emo, pero... no se, aveces trato de estar ocupada todo el día para no pensar, para no preocuparme y es que aveces realmente desearía que no me importaran ciertas cosas.. sería todo tan fácil (pero nadie dijo que lo sería).
Sé que soy super pasá de rollos, pero el miedo me supera...distancia.
Quiero deshaogarme, quiero besarte.