Como cuando de repente me voy unos días con mis amigos, y me encuentro con esto en un cuaderno viejo...

"Aquí me tienes otra vez, escribiendo para ti, para mi princesa, para la única. Solo a ti te he escrito poemas y solo a ti te escribiré cuando se trate de amor, cuando de tanto pensarte sienta la necesidad de plasmar mis pensamientos en papel, cuando sienta la necesidad de hacerte saber que me tienes a tu disposición; totalmente enamorado.

Las letras están ligadas a la fantasía y yo ya no suelo escribir, pero no porque no suela fantasear, sino porque toda la fantasía, todo sueño y todo pensar lo tengo ahora conmigo, lo tengo ahora contigo. No tengo motivos de inventar historias, si la única historia que quiero construir es la nuestra, no en papel, no en sueños, sino en un eterno día a día. Tu eres mi sueño hecho realidad, y quiero que esta historia que de niños empezamos a escribir sea la más grande fantasía, un amor incontrolable, loco, de nuevo incontrolable y que luego nos de paz.

Siento que han pasado horas, pero no deben ser más que minutos, no se si esto esté bien redactado, pero si sé que es de corazón, de ese corazón que ahora es tuyo y que no ha parado de latir por ti.

Ojalá estas palabras hallan desatado en ti un bonito pensamiento, un sueño futuro, un suspiro, una sonrisa, que es lo más precioso que puedo regalarte, porque proviene de ti...

No dejes de pintar Princesa

y no dejes de sonreír

que yo nunca dejaré de amarte.

18-Sept.-2010"

Aun que la historia anterior duro como medio año más, y no por siempre, es bacan encontrarse con recuerdos tan lindos después de tanto tiempo. Darse cuenta, ahora, de todo lo que significaste para alguien. De todas los proyectos que hace 6 años tenía y como han cambiado.

Uno puede sufrir mucho, llorar mucho... pero el tiempo lo cura todo... y te reencuentras con el pasado de la mejor forma y en el momento preciso. 

Creo que esto ya estaba publicado por aquí, pero da igual, ni siquiera revisé, porque creo que ahora tiene otro significado... 

Como dije alguna vez, a pesar de lo bizarro del autor, siempre, siempre fuiste un buen escritor. :)

Reflexión de hoy: quedarse con lo hermoso que fue y con lo maravilloso que esta por venir. Pasado pisado, jamás olvidado. Se acercan cosas buenas, lo veo venir.

...pero eres un fantasma conmigo caminando.

Cambió harto...

Sigue igual de atento y buen anfitrión, mas bueno pal webeo que antes. Igual de lindo, creo que hasta un poco más. Una amiga me dijo que lo encontro más "agrandao", como más a la vida.

En volá no cambió nada... y solo yo lo veo diferente por razones obvias... por que ya no es mi ratóncillo, el tierno, amoroso, de piel. Ahora lo veo de afuera... será eso? O cambió de verdad? WEON! que raro esto!

Lo peor de todo es que con sus cambios y todo, con su "nueva vida", con su desplante y su webeo... como que me gusto más.

#malahí

"No creas que no valió la pena, no creas que no eres importante, al contrario, yo te amé con toda el alma"

.-.

No te miento, me arrepentí por tanto tiempo... pero ya era tarde.

Cuando hace poco hablamos y me dijiste que tenias una relación hace harto tiempo, me dio un pinchazo en el corazón, se me hizo un nudo en la garganta y me calló una lagrima... Raro. Por un momento pensé que... no se como explicarlo. Ni siquiera me paso cuando supe que estabas en una relación, (lo que fue hace varios meses atrás con la foto de facebook que todo el mundo vio).

Después te vi... iba caminando por la U con un sentimiento extraño. No estaba nerviosa, nada. 

Estoy super piti, pero de lejos sabía que eras tu. Te salude y fue como que te hubiese visto ayer por ultima vez, y me gustó eso. Me gusto conversar como siempre, y como nunca. Me gusto reírme a carcajadas como con los de confianza. Me gusto zamparme un completo, y que nos costara conseguir fuego y reírnos. Me gusto que me acompañaras al paradero. Aun que deje pasar un colectivo y dije "nah me voy en el otro"... al segundo de hacer eso pensé... "que mierda hice, si no somos nada". Creo que inconscientemente y dentro de la volá quería pasar mas tiempo contigo, como cuando fuimos todo y yo dejaba pasar los colectivos, las micros y todo. Me gusto que pasara piola, o que te hicieras el desentendido. Me gusto que buscaras mi piel y me tocaras la espalda cuando nos despedimos, que a lo mejor fue volá mía... pero me gusto.

Me gusta hablar contigo por inbox, aun que es raro que sea en estos términos que no conozco... en la buena onda... "chiquilla", "mujer", "niño"... como gente desconocida sin nombre. Como cualquiera.

No quiero molestarte, no quiero incomodar. Se que tienes que estar preocupado de tus estudios y de tu lobito y de quizá cuanta cosa. No se si lo que hago esta bien o mal, y mucho menos quiero hacer mas daño. Tampoco quiero salir mal yo, y se que en parte estoy jugando con fuego (o con cenizas).

Se que te hice mal, y me arrepentí mucho tiempo de las decisiones que tomé. Tu me conoces tal cual, entera. No te costaría nada hacerme pedazos, pero aun así te hablo y me arriesgo y te quiero ver... en tus términos, o en los que creo son tus términos: en la "buena onda". 

Lo pase muy bien la otra vez, debe ser por eso.

No me deja de sorprender tu capacidad de ser tan bueno, tan lindo, tan tu.

"Yo quiero que sigas en mi vida, yo quiero que vivas en mi piel, si amarte es tan fuerte todavía, ¿que gano olvidándote?
No quiero cerrar estas heridas, no quiero curarme del ayer, prefiero llorarte de alegría, soñando que piensas en volver.
¿Que gano olvidándote?"

"...se quedan tantas hojas blancas sin terminar. Dime en que me equivoque... dímelo y lo arreglaré."

Memoria digital

.-.

Yo que soy una nostálgica empedernida que piensa que "todo tiempo pasado fue mejor", nunca he querido borrar la memoria digital que tengo.
Tal vez me estoy expresando mal, pero me refiero a todos esos archivos antiguos... sobre todo fotos, comentarios, conversaciones y videos.
Mis viejos solo tienen de recuerdo fotos en papel (las que son realmente la raja), pero nuestra generación posee miles de carpetas digitales con infinitas fotos de cada cumpleaños, evento, paseo, junta, etc.
Hacer un video en movie maker era re fácil. Podía sorprender a cualquiera.
En lo personal, cada cierto tiempo cometo el error de revivir esas historias antigua, pasadas, de las que ya nadie se acuerda. De esos amigos que ya no son, de los buenos tiempos, de los amores que ya no están y que aveces quisiera tanto que volvieran. Lo pasé tan bien...
Tenía todo lo que quería y darme cuenta de que la vida se esta volviendo tan compleja me estresa muchísimo.
A veces quiero volver al colegio y tenerlo todo controlado como solía hacerlo, por que ahora me esta costando un océano.

En fin... Saludos a todos mis F/F de fotolog. jajajaja
Siempre los recordaré (mentira!)

P.D: No hay hombre de quien hablar hoy (raro)... últimamente "es tan difícil ser sho!".

Perdón por crearme esta falsa historia de amor, y te pido perdón por haber esperado demasiado de un perdedor.

Ya no se a quien dirigir estas publicaciones... Ya no queda nadie que las lea. Pero siempre han sido mías y siempre lo serán y me encanta desahogarme aquí.

Resulta que hace un tiempo tuve una relación bonita por donde se mirara. Lo expuse aquí y tuve hasta la confianza de mostrarle este espacio. Creo que los sentimientos se fueron apagando en mí con el tiempo, y quiero que quede claro que nunca quise hacerle daño. Que ha sido de las experiencias más lindas en mi vida y que siempre voy a estar agradecida de que se haya cruzado en mi camino.

Pero como cada vez que escribo aquí, esta vez la cague. Sentí el karma como nunca... peor que con VOLDEMORT! Y es que paso un tiempo corto y me sentí super atraída de otro tipo. Y creo que ésta entrada va dedicada a el. 
Nunca me había fijado en el tipo "problema", en el zorrón, ese que sorprendentemente todo el mundo conocía menos yo, y del que me advertían "cuidado con el", "no andi' con ese weon" y cosas por el estilo. No cache a tiempo que cuando el río suena, es por que piedras trae, y me obsesione con este tipo... sharpei le vamos a poner. 
Resulta que el sharpei es de aquellos que te sonríen y quedai loca... el weon buena onda, entretenido, lindo, extremadamente bueno pal webeo, bueno pa salir y con más amigos que Roberto Carlos. Tomaba de lunes a lunes. Siempre tenia panorama, y siempre tenia plata pa' la chela, pero siempre que estaba conmigo me hacia sentir especial, única...exclusiva. (Creo que es la técnica para tenerte pendiente y embobada). 
Su pasado era muy "malo", y demasiado diferente al mio. Realmente no creo que sea una mala persona, solo que es demasiado inmaduro.
Lo pasaba la raja con el, de hecho igual me dejo buenos recuerdos, el punto es que no supo esperar. 
Lo conocí en un paseo con mis amigas, resulta que es primo de una de ellas. Lo pasamos bien el día que estuvo, buena onda y todo. Yo me vine antes, necesitaba conversar algunas cosas que ocupaban mi cabeza todo el día...y termine una relación que a mi parecer no venia bien hace un tiempo. Eso ya estaba más que procesado para mi, de hecho viajé solo con mis amigas para pensar en eso, y la decisión estaba tomada desde antes de conocer al sharpei, así que no tuvo nada que ver con eso. Me junté con el relampamigo y después de un rato hablando...terminamos. 
Al tiempo el sharpei volvió a Conce, nos juntamos y si, nos reíamos harto y lo pasamos bien, quería que pololiaramos a los días de conocerme (obvio que le dije que no, pero me encantaba que quisiera eso, otra técnica). 
A los pocos días me puse a trabajar y no tenia tiempo para nada, lo que se resumió en peleas por wsp por que el no entendía mi forma de hablar por ese medio... Pero es obvio... si no conoces a alguien es difícil entender su humor por wsp. La cosa es que me mando a la mierda varias veces... con respecto a eso creo que aguante caleta, no sabia reaccionar, nunca me había tocado lidiar con un hombre así. Me dijo que no quería hablar más conmigo y que me iba a bloquear, todo por que un día estaba con mi prima y no quise que él fuera donde estábamos, (super maduro de su parte). Después me hablaba y así fueron varias veces hasta que cortamos la leserita cuando en uno de mis días libres quise verlo y el prefirió ir a otro lado. Fue muy patuo', y ahí me di cuenta de la poca importancia que él me daba y de la poca importancia que yo misma me estaba dando.
Finalmente el sharpei no me cae mal... ahora es como pa' la risa y creo que si lo vuelvo a ver otra vez puede que haya buena onda por mi parte. Por su parte, no se porque sus ultimas palabras fueron algo como: "me cargan las minas así, cuídate", que era una de las frases que repetía harto. 
Debo admitir que estuve super mal por el sharpei, me gustaba mucho, dice que sabe, pero no tiene idea lo que quiere en su vida respecto a una pareja. Como que quiere webiar por siempre.
Al tiempito me di cuenta de lo chanta que era, por que cache que había vuelto con su ex, de la que me habló pestes. Después me contaron que se había comido a otra ex a la que se refería como "chaneca". La cague en fijarme en un tipo que habla mal de sus ex. Eso no se hace. No se habla mal de nadie, menos de una persona con la que compartiste cosas.
La cosa es que lo pase super mal, creo que pague mis pecados con el. Me ilusione como estúpida con un tipo que llevaba días conociendo, y que finalmente no termine de conocer.
Gracias a Dios en esos días caí en un grupo de trabajo la raja que me animaba todos los días y me sacaron sonrisas por montón y me hicieron olvidar todo ese cuento.

Creo que fue malo y falta de respeto de mi parte no dejar pasar un tiempo para que las aguas se calmaran y para que mi corazón estuviera preparado antes de conocer a otra persona. Siempre pienso mucho las cosas, ahora quise dejarme llevar y me equivoque. Me caí feo y de pasada le hice mucho daño a una persona que quise muchísimo. La cagué.
A todo esto si pasas por acá y lees esta entrada, quiero que sepas que estuve atenta a tus viajes, y me alegro de que hayas pasado unos días la raja en el sur y que a lo mejor, aun que las vacaciones no fueron el plan que tenias, resultaron mejores (al parecer) y viviste experiencias que espero vivir también algún día. Que Diosito te siga guiando por los mejores caminos, éxito en todo este año y perdón por todo lo que te hice pasar. 

Quiero hacerte bien.

1º Click aquí -->Not in that way

2º lee.

[...]

[Son casi las 7 am. En un par de minutos me voy de viaje, ya no pude dormir...]

Se me esta haciendo mas difícil cada día. Me cuesta entenderte, me cuesta acostumbrarme.

Ayer a la salida del cine, me tomaste la mano y me llevaste a conversar. Me preguntaste si a mi vista estaba todo bien en cuanto a nuestra relación. Te dije que si, pero que aun habían cosas que me cargaban, y los dos dimos una laaarga lista de las cosas que nos molestaban del otro. La honestidad y la confianza es primordial... lo malo, es que no se si va a ser posible acostumbrarnos a esas cosas que nos cargan... o cambiarlas. 

Siento que necesitas gritarlo: "¡DAME AMOR!", lo veo en indirectas por wsp o fb... pero no puedo hacer más. Siento que quieres samorrearme y decirme "reacciona porfa! te estoy hablando del corazón".

Creo que yo también quise de esa manera, pero ahora no puedo... A lo mejor en un momento necesité que me dijeran "te extraño aun que no te vea por un día", u "ojalá que el tiempo pase luego para verte", y quizá no lo tuve y me acostumbré a eso, no sé. Quizá la edad (que aunque no lo creas no es tanta diferencia), o quizá lo distintos que somos. 

Cuando me dijiste una vez que quizá tu no eras lo que yo esperaba... o sea, no eres una galleta de la suerte que espero me salga buena... no. Yo te empecé a conocer como cualquier persona... un poco más cargante de lo normal, porque me gustaste... tal vez muy rápido... pero cuando te vi no esperaba que fueras de "X" manera. 

Aun no me acostumbro a lo cursi, a lo mejor he escuchado a mucha gente hablar así antes y no me trago ese cuento. Prefiero las cosas limpias, claras, naturales, con risas y caras extrañas, con alegría y menos drama...

Me tiene mal sentir que te decepciono a cada rato. Por que no te digo lo que quieres escuchar, por que no soy lo suficiente cariñosa para ti, por que me miras con esos ojos que me dan una patá en la wata cada vez que no soy como quieres.  Por que me esta costando cada vez más escuchar o leer un "esperaba tal cosa".

Creo que cada día esperas algo de mi que yo no se como entregar. Lo que se transforma en un mal rato para ambos.

...Espero que todo este tiempo que hemos pasado juntos no sea en vano, que de ahora en adelante nos conozcamos más, por que creo que aun no nos conocemos lo suficiente. Quiero que cuando hablemos las cosas, no sigan igual. Quiero que lo pasemos bien, que nos queramos mucho y que seamos felices juntos. Quiero ser tu apoyo y que tu seas el mio. Quiero ver al bailarín que me llamo la atención en un primer momento, bailando con la cara llena de risa, no triste, no bajoniao, sin lagrimas en los ojos, sino con los ojos brillantes. Quiero ver a ese niño que me guiño el ojo y me hizo ponerme colorada. El que no esperaba nada (por que no quería nada con nadie). Quiero quererte sin presiones, sin sentir que la cago, sin sentir que tengo que ser otra persona, por que me esta haciendo mal, y se que a ti también. 

Nos estamos pisando los pies bailando, pero esperemos aprender con el tiempo y que podamos bailar la vida de la mejor forma. Que encontremos un ritmo que nos guste a los dos y en el que podamos ser los mejores partners. Donde podamos combinar tu toprock con mis giros y cosas por el estilo.

Te quiero mucho, y quiero hacerte bien. 

[...]

[Perdón por no hacerme entender así en persona, creo que siempre se me ha hecho más fácil escribir aquí. Y siempre que tengo el pecho un poco apretado lo hago. 

Son realmente pocas las personas que conocen este lado de mi y quise mostrártelo. Espero que no sea algo que te decepcione o lo encuentres malo... Espero que no juzgues lo que sea que haya escrito antes. Ni que te asombres, ni que pongas cosas en duda. 

Sin embargo arriba te estoy pidiendo que no esperes... por lo que no esperare nada tampoco. 

Tienes la libertad de leer lo que quieras, sabiendo que tiene sus riesgos.

Aquí abro el corazón, vomito palabras y no tengo mucho cuidado.

Esta es una de las razones por la que siempre te corrijo la ortografía.] 

Estaba tirado en la cama cuando el azul oscuro se estaba convirtiendo en negro, mi cuarto ahora que es más oscuro (eso ya lo sabes) absorbía toda luz, toda claridad y cada rayo de realidad que se quisiera filtrar. Yo estaba muy pendiente de en donde me encontraba, de como pasaba el tiempo (o de como dejaba de pasar) y de como me sentía. "Fue un mal día" pude haber pensado al cerrar brevemente los ojos, pero no hubiese alcanzado a terminar puesto que al abrirlos estaba en otra parte, el día se rehusaba a morir y yo estaba viviendo la extensión alternativa del día en otro lugar. Eso es todo, estaba en otro lugar, el tiempo pasaba y dejaba de pasar como antes y mi animo era el mismo.La casa era remotamente conocida, amplia y oscura, por sobretodo oscura. No sé que hacía ahí, pero ahora que lo pienso, tampoco sé lo que hago aquí, deambulaba lentamente poniendo atención en cada cosa, miraba para todas partes y veía la soledad reinando burlonamente. Cuando entré a la casa sentí el impulsó de subir la escalera, de subir solo por que daba la sensación de que no había otro camino (sabiendo que hay más), de subir porque al final de la escalera había luz y ruido y voces, todo junto y no separado. Después de todo, medio lento y medio ido ¿a que otra parte iba a ir? la oscuridad era la misma dentro y fuera de la casa..No me di cuenta del trayecto, tomé conciencia cuando ya estaba arriba. Ese mundo ajeno al mío, el que advertí mientras estaba en el primer piso, se encontraba detrás de una puerta, exactamente ahí me encontraba yo, parado afuera y viendo las sombras divertirse y berriar. La tristeza de mi cara no era reflejo de mi sentir, no sé con claridad de donde venía la tristeza, pero era tan mía que en seguida le tomé cariño. Tú estabas ahí dentro. No recuerdo si antes de irme sonreí, o si solo me fuí, la cuestión es que nunca entré ni tomé contacto con los seres (al parecer humanos), me desvié del camino y entré en una habitación mucha más oscura que cualquier otra, me recosté en la cama y descansé. Al rato tú preguntas a un hombre:¿donde está Joaquín?Ambos salen de la habitación en la que se encontraban y se dirigen sin hablar a mi refugio, la puerta se abre, el tipo se va, tú entras, cierras la puerta, me miras con la mano aún en la manilla y caminas hacia mí. Pensabas que estaba dormido, sentía como caminabas en puntillas y te acercabas tratando de no despertarme, mis labios se abrieron.. ¿Amor?

Abres la cama, te acuestas y me abrazas.

by Qim.



[Encontré esto en mi carpeta de borradores... La imagen es de una película demasiado buena, y a pesar de lo bizarro del autor, sigue siendo un buen texto. Siempre fuiste un buen escritor]