...Que tu alma sea fuerte y cuando mires hacia el frente no recuerdes todo lo que no te di. Que tu luz brille por siempre porque tu te lo mereces y perdona si algún día pretendí que no fueras tu mismo. u.u

-.

Me demore mucho en empezar a escribir sobre este capitulo de nosotros... Puse nuestra playlist y eso lo hace más difícil.

Tuvimos un comienzo extraño igual, amor/odio, aun que más odio. 

Terco como tu solo, pero lejos uno de mis mejores amigos.

Ahora que lo pienso quizá todos esos malos ratos me hicieron más fuerte y también se que varios fueron por mi bien, aun que para mi no fuera la forma.

Que arriesgado, emocionante y hermoso fue nuestro comienzo; cuando empezaron los abrazos, sí, esos abrazos ... que se transformaron en besos a escondidas en el super, en papelitos y miradas en la oficina, en mis mejores noches, en mis ganas de ir a trabajar y en un millón de dudas. Jamás nos imaginamos que pasaría... "yo no se como empezó, solo se que sucedió". 

Sé que no fue el comienzo más tranquilo, sé que soy responsable de andar a escondidas, se que lo compliqué, pero creo que lo entendiste y es lo que más te agradezco. Sé que nunca pude darte lo que me pedías, aun que lo intenté y si avancé... mejore en eso como también tu lo hiciste con lo que yo te pedía. 

Siempre me empujaste a ser mejor, a confiar más en mi, a quererme. Siempre estuviste conmigo en mis problemas, alegrías y sobre todo en mis penas. Me refugié mucho en ti, y siento que yo también fui tu refugio.

Intente estar para ti cuando lo necesitabas y bueno, es que con uno de esos abrazos los problemas se hacían más enanos. 

Es que fuimos nosotros contra el mundo... El problema comenzó cuando empezamos a ser uno contra el otro y no los dos contra el problema. (Recuerdo que una vez me mostraste una imagen que lo decía). 

...Aquí vino el doctor, la licencia y el obligarme a no hablarte ni verte. Llore más de lo normal en ese tiempo, me sentía sola contra ti y el mundo.

Pero volví, volviste y lo intentamos otra vez.

Estuvimos bien y le conté a mi papá, prometiéndonos y comprometiéndonos a dar lo mejor de nosotros para que esta vez si funcionara.

...

Quizá no fui la mejor polola, lo sé. Sé que me equivoque mucho, pero yo también te perdone muchas veces... todas las veces.

Quizá nunca lo dije, pero no me demore mucho tiempo en amarte, imposible no hacerlo al conocerte un poco más.

Amaba el desayuno en las mañanas, que siempre me preguntaras para que me llamaba el boss y siempre respondieras "que aweonao". Amaba que pasáramos todo el día juntos aun que no revueltos, que me esperaras siempre a la salida de mis clases aun que fuera para dejarme en la micro, tus historias mientras fumábamos, almorzar juntos y fiar, dedicarnos canciones, que nos dejáramos cigarros en la noche cuando el otro no tenía, y amaba que me mostraras lo que había detrás del Pancho molestoso, "formal", y fuerte. 

Amo la confianza entre nosotros en todo sentido, siempre fue uno de nuestros mejores atributos, y creo que en parte eso fue lo que se rompió, y con eso las ganas.

Se que no fui perfecta para nada, lo vuelvo a repetir, pero volver a sentirme sola contra ti y el mundo ya no era alternativa, y lo sentí mucho el último tiempo.

Admito que el 9/12 cuando cumplimos el primer mes oficial, oficial, sin escondernos y después de dos malos momentos poco tiempo antes, quede en shock con esa discusión. 

Recuerdo que después que te fuiste me quede mucho, mucho rato sentada sola en el mismo lugar, pensando. No estaba enojada, ya no tenía rabia, ni pena, solo pensaba "¡¿es en serio lo que me dijo?!"... y en resumen, esa semana termino peor de lo que empezó.

Se que las cosas estos meses  han estado raras, no se si hablarte aveces, supongo que tu estas igual, no se si lo que paso el último día que nos vimos esta bien o mal, y no se que va a pasar después... la vida da muchas vueltas.

Solo sé que ahora es momento de cuidarme, de motivarme y poner mi esfuerzo en cumplir mis metas, por que sé que soy capaz, tu me lo enseñaste, y se que es momento de que tu también te ordenes y lo hagas.

No te imaginas todo lo que te quiero y las ganas que tenía de que nuestros planes se cumplieran, pero fue más difícil de lo que esperábamos.

Te quiero! y no me voy a cansar de decírtelo porque ya te quedaste aquí por siempre.

..."No toda decisión es fácil, no todo corazón en frágil. No toda armadura es dura, no todo mal de amor se cura"... eso lo aprendí contigo.

Te quiero infinito cara de hamster y quiero que sigas siendo siempre el mejor en lo que haces, quiero que cumplas tus sueños, que logres tus metas, pero sobre todo quiero que sueltes tus culpas y que busques ser feliz donde sea que estés, y con lo que sea que hagas. Que le agradezcas todos los días a la vida por aprender de la experiencia y por las nuevas oportunidades. De verdad quiero que seas inmensamente feliz, ya es tiempo. Te lo mereces.

Y aun que no sepamos que nos espera más adelante, sabes que siempre, siempre voy a estar aquí para ti.

No puedo negar que te extraño muchísimo, pero quizá es mejor así.

TE QUIERO INFINITO.

28/01/2020, 04:40 am.

...

Me acabas de pedir que no hablemos más, que solo pega y cuentas, y como que se me aprieta el pecho, se me salen solas las lagrimas, pero suena a lo que debemos hacer.

Quisiera de todo corazón que las cosas hubiesen sido distintas entre nosotros, mejores, más lindas y sin tanta complicación. 

Perdón.

03/02/2020, 03:19 am.

💔

Click aquí : https://youtu.be/sEzE4FLc1iw

Me he preguntado todo el día que siento...? Y no sé. 

Sé que hago bien, que hago lo correcto, pero por que se siente tan... No sé, pero no es agradable.

Anoche llore mucho, me abrazo una angustia brigida y no me quizo soltar hasta que me dormí. No venía hace un tiempo. 

Creo que lo que más me duele es no poder cumplir mis promesas, como estar siempre y no salir de su vida. Me duele mucho!

... Es lo más sano para ambos. (me lo repito mucho) 

Solo quiero estar bien, que los dos lo estemos, y si para eso, esto es necesario... 

... Its done! 

Quisiera describir aquí todo lo que siento, lo que me pasa, quisiera explicar(te), pero me prohibieron verte,  y nuevamente y con lagrimas en los ojos... Quiero que estes bien! Y quiero estarlo yo también. 

Martes 20/08  02.54 am

Mientras las cosas estaban bien...

Estoy en la pega... El lugar en donde te conocí, escribiendo en el cuaderno que conoce gran parte de nuestra historia, donde te escribi la carta. El mismo que me querías quitar para sacar los dibujos que me hiciste.

No se porque esto duele tanto. 

Quiza por que te tengo al lado y hace media hora te sentia tan cerca y ahora tan lejos. Puede que ande con cara de risa, pero realmente no sabi' lo difícil que es para mi esto.

Siento que perdi un pololo y a mi mejor amigo. 

Se que cuando todo comenzó nos dijimos que pase lo que pase seguiriamos siendo amigos, pero se que como para mi es difícil para ti debe serlo mucho también y no soy capaz de exigirtelo, por que no corresponde. 

Lo único de lo que estoy segura es que no voy a salir de tu vida así como así, porque varios meses atras me hiciste prometer que no lo haría jamás, y realmente no quiero. 

A pesar de las peleas, enojos y malos ratos sabes que eres lo mejor que me ha pasado en el ultimo tiempo... 

Lo único que puedo hacer ahora es agradecerte por hacerme crecer y por acompañarme en todo momento. Incluso en los mas brigidos que he pasado. Por ser incondicional y por transformarme en tu prioridad aun con mi vida ocupada como es. 

Nunca quise que pensaras que te di las sobras de mi tiempo (aun que a veces lo creyeras), pero tampoco pude darte todo lo que querías y merecias.

Gracias por tu paciencia, por esperarme siempre, por tratarme como princesa y por querer lo mejor para mi. No se como pagarte todo lo que hiciste por mi. 

Gracias por contenerme, por escucharme y por retarme más de una vez cuando la estaba cagando. 

Como te dije el otro día te amo mucho, pero aprendi gracias a ti a que tengo que amarme mucho más yo, y creo que ultimamente nos hemos estado haciendo demasiado daño, ambos. 

Gracias por ser sincero aun que yo no pudiera hablar o muchas veces no supiera que decir. 

22/07/2019

(... Jamas la terminé. Lo extraño.)

... soy yo

Siempre empiezo a escribir sobre ti y casi nunca termino.

Llevo meses haciendome la fuerte, la que comprende, la que te espera. Y en realidad he intentado serlo, he intentado ser más como tu, por que creo que es la manera más "sana" de vivir, sin aferrarse a nada ni a nadie. De verdad lo he intentado.

Creo que más que intentar que resulte esta relación he intentado que no me importe la distancia, la poca comunicación y sentirme la última prioridad en tu lista. Me las como y me las he tragado sola por mucho tiempo. Por que no es fácil entender que "es así la cosa" y que nunca vas a estar mucho tiempo; que la única que tiene que ceder y entender soy yo. 

Así no son las cosas de dos, pero tampoco tienes como saberlo... aun que con un poco de cariño y sentido comun creo que basta.

Una de las razones por la que sigo aguantando es por la idea de irnos juntos, por que es algo que deseo hace rato, y se que sola no lo haría.

Estoy contigo sabiendo que practicamente no te voy a ver en medio año, cuando yo soy la mina más de piel y mamona que existe. A veces creo que no vale la pena pasarlo tan mal, solo espero que los meses pasen rápido y los planes resulten como quiero; pero sobre todo quiero entender que mi pololo es un alma libre, que nunca verá la relación desde este lado de la moneda. 

Que me pasa? Desde cuando me quiero tan poco? Desde cuando llorar se volvió rutina? Necesito e intento con todas mis fuerzas quererme, valorarme, dejar de intentar quedar bien con el resto, por que me esta haciendo cada vez más mal. Estoy segura que cuando lo logre voy a poder querer como corresponde. 

Quiza por eso ahora necesito un partner y duele mucho no tenerlo. Porque quisiera que de verdad estuviera conmigo en las buenas y en las malas, aun que suene cliché. Que me ayude a avanzar y que me de un abrazo de apoyo cuando lo necesite, al que de verdad yo le importe como a mi me importa.

Las expectativas siempre son mi problema. Me encariño fácil, me acostumbro fácil, dejo que me pasen a llevar fácil.

...

Yo te conocí así, alma libre, así me gustaste y me enganché sabiéndolo. Se que no tengo pito que tocar al respecto. Solo pensé que por el hecho de "quererme caleta" como dices, podrías tener ciertas concideraciones que al parecer se traducen en un par de palabras por wsp todos los días.

...

Le dije que no quería cambiar sus planes por que desde un principio sabía que se tenia que ir, pero que en adelante me tomara en cuenta al tomar sus decisiones.

Weón! Tengo tantas tantas ganas de ser como tu! Vivir el momento, que nada me importe más que pasarlo bien.

...otra vez no terminé.

Se que aquí el problema soy yo y no se que hacer al respecto... es lo que más me complica. 

Te quiero mucho, he tenido los meses más intensos de mi vida.

...Alma libre

Siento que lo agobio, que no estoy haciendo las cosas bien cuando realmente no quiero cagarla. 

Yo sabía que se iría, no pensé que fuera tan complicado para mi.

Es un alma libre, independiente, le da lo mismo si nos saludamos o no en las mañanas, cuando yo quiero despertar todos los días con un "buenos días mi washita linda". Lo seguí, lo fui a ver. Me dio lo mismo no descansar el fin de semana largo, gastarme la plata, dejar de ir a reuniones familiares por estar con el un rato. Sabía que tenia que trabajar, que probablemente estaría sola hasta tarde, pero filo, ya iba a llegar la noche y todo valdría la pena.

Nos fuimos a la pieza, se llenó de gente. Sí, me reí, me volé... y me sentí tan insignificante. No se como explicar lo que me paso con otras palabras, pero fue una wea que aun me tiene mal. Quería abrazarlo mucho, pero estaba tan en la suya, con su gente hablando del "año pasado", (tallas internas que para mi mala suerte empecé a entender con el pasar del rato).

No niego que me haya gustado el ambiente, todos eran la raja, el problema fue el de siempre, yo y mis expectativas, mi problema es esperar cosas de la gente... siempre. ¿Que espere? Espere un abrazo, un beso, un roce de manos, alguna muestra de cariño. Pensé que nadie sabía que estamos juntos, y que no se podía saber. Al otro día le pregunte y si, si sabían. 

Esa noche no entendí nada, eran las únicas horas que teníamos pa' estar juntos. Nos acostamos, colchón al suelo, me tomo de la cintura y se quedo raja.

Al otro día se fueron temprano a trabajar, yo me quede durmiendo. De ese día no hay mucho que contar, ese día me fui... bueno solo que el chofer de la van me hizo hasta llorar en el camino, me tenía un tanto incomoda. Llegue a Santiago, dormí dos horas y tome un uber al aeropuerto. Llegue a Conce, me pase a duchar y a la pega.

Lo saludé yo, me pregunto a que hora viajaba... u.u

Ese día hablamos poco, al otro día, ya miércoles no hablamos nada. Tenía miedo de agarrar el celular y verlo igual que en la mañana (sin mensajes). Ahora que recuerdo tenía carrete de personal. 

Ese día fue el peor, llore harto, seguía con la sensación del finde, y me di cuenta que le da lo mismo hablar, saber como estoy, saber si llegue, compartir alguna wea conmigo, no sé.

No sé si estaré exagerando o que estoy más acostumbrada a otras formas de relación. Quizá es por que allá no hay nada que le recuerde a mi, y acá todo me recuerda a el, sobre todo ese mural donde hay una tortuga gigante que veo todos los días a primera hora de camino a la pega.

Ayer le hablé, como si nada, llorando por dentro, pal pico y me respondió también como si nada. Hoy me dijo que tenía malas noticias, que le estaban pidiendo que se quedara.

No se si lo veré pronto, pero creo que lo más sano es contarle lo que me pasa y ver que opina, quizá que soy cuatica, quizá me entienda, quien sabe.

Es horrible sentirse de la última en su lista de prioridades.

Necesito estar bien, necesito confiar, necesito saber que lo está intentando tanto como yo. Necesito saber si se ha tirado otras minas en este tiempo. Necesito saber si estoy haciendo el ridículo.

Un día le pregunté hace cuanto yo le gustaba y me respondió "desde el primer match", por que sí, lo conocí por tinder, y a mi no me interesó de esta forma hasta que este año apareció de la nada y salimos varias veces, el quería ir a la playa... y fuimos. Era 21 de Mayo (lo recuerdo por que era feriado). Ese día entre que no quería la cosa me dio un beso y me movió todo el piso. Ese día empezó todo.

Los ratos juntos son la raja, solo desearía tenerlo más cerca y verlo más seguido como me tenía acostumbrada.

No esperaba quererlo tanto. No quería quererlo tanto, y ahora estoy aquí escribiendo en un bus, mientras el debe estar carretiando sin tener idea de que voy viajando, de que llevo dos horas de corrido pensándolo.

Necesito acurrucarme, que me abrace. Siento que no me va a pasar nada con el, una vez se lo dije.

Necesito saber que me piensa, que quiere verme y darme un beso... (o quizá no quiere).

En fin, hace tiempo no tenía dos meses TAN intensos.

Quiero conocerlo más, entenderlo y, nuevamente con mi mala manía, espero que realmente lo este intentando como yo...

Por que en eso si estuvimos de acuerdo... en intentarlo.

A ver si todo acaba aquí...

.-

Ambos echados en el sillón, se miraban mutuamente. El le hacia cariño en el pelo, ella no lo dejaba irse a su casa, el le preguntaba hasta que hora quería que el se quedara. Ella le pregunta si la va a echar de menos, el le dice "un poquito", ella pregunta "¿por que?", el responde "porque tengo mina". Ella vuelve a la realidad. Él le rompió el corazón.

El dice que se tiene que ir, ella responde "que llegues bien".

Caminan juntos afuera, se besan, el se va. 

Lo que siento por ti, te lo voy a decir, aun que no es nada fácil es algo que creo mereces oír...

-.

Les ha pasado que les empieza a atraer una persona y tus amigos te molestan tanto con esa persona que te termina gustando más y te ilusionai caleta? ... Bueno, a mi si.

Creo que ya se me fueron los poderes de seducción. No tengo idea como acercarme a alguien que me llama la atención. MAL AHÍ! 

Hace un tiempo atrás me hice parte de un grupo bacan de personas, dentro de esas personas un sujeto me llamo la atención. Lo conocí en la más buena onda y todo bien. Compartimos un par de cosas y bacan pu, buena onda. 

Se me ocurrió la terrible idea de compartir esto con mis amigos... y ahí quedo la caga jajajaja, y todo en un día.

Nunca había pensado en el como algo más que un A/P [Amor Platónico] (como dicen mis alumnas). Pero ese día me webiaron tanto, pero tanto durante la tarde, que al llegar la noche estaba mas que ilusionada. "cámbiate la polera para que vea que te arreglaste", "si se te acerca, acércate". Me daban consejos por el estilo, ya que se daban cuenta de mi falta de "poderes de seducción" jajajaja. Y obviamente me cambié la polera y todo (hice que una amiga me llevara poleras por que yo no volvía a mi casa).

Cuento corto, llegamos a la disco y no me dio ni bola! Ahora me causa un poco de risa, pero como que fue triste. 

Durante los primeros días, o meses que nos conocimos, la raja, hablábamos ene por whatsapp, me mandaba fotos, nos contábamos en que dimensión estábamos, etc. Pero ya no. Creo que se dio cuenta de que me llama la atención y decidió "cortar de raíz". 

Retomando: El día de la disco, estaba sola afuera esperando el cabify, cuando de repente entro corriendo (había salido hace poco con un grupo de gente, donde hay una mina que estoy segura le tira los cagaos), y al ratito salió. Me dijo "por que esa cara de poto" y es que la verdad hace rato me quería ir, por que realmente no me daba bola, y entre la depre y lo volá que estaba, preferí irme. Le respondí "es que esta cosa se demora mucho" y me dijo "te vai sola?", obvio que me iba sola, no tenía mucha gente a mi alrededor... NADIE. "Segura?" continuó... y le dije "si, que tiene". Yo pensé que me iba a invitar al after o me iba a hacer compañía, pero no... como que se quedo tranquilo con que el auto venia en camino y me dijo algo como "ya es que quiero que llegui bien" (no fue así tal cual, pero algo similar). Después me dijo "ya chau (beso) nos vemos en .............." [x lugar, no les pienso decir jajaja] y se fue.

Y ahí me quede sola esperando el auto. Cuando llegó, cruce la calle y me di cuenta que seguía ahí en el carrito de completos... pff...

Llegue a mi casa y le hable a uno de mis best y le empece a dar la lata depresiva. 

Finalmente aquí estoy, igual como empecé. 

Últimamente siento que algo me falta. Ando como mal todo el día, casi desde año nuevo. Me carga estar sola, y cesante sin mucho que hacer como que da pa sentirse mas mierda. Tengo como un hoyo en el corazón. Como que necesito algo, y no se que es. 

Quizá es por que no tengo ningún proyecto concreto para este año, no tengo plata, ningún amigo 24/7, y ningún mino que me quite el sueño positivamente. [BIG SUSPIRO]

Lo único que tengo es esto, para desahogarme y pensar que alguien por ahí puede llegar a este blog y reírse un rato con tanta wea que hablo. 

Besos a quien sea.

Se acabó. (este capitulo)