Complejo... no se que ofrecer, no conosco temazos, ni peliculas "buenisimas" y de teoria se super poco, generalmente no tengo mucho que opinar en conversaciones densas... no se nada de politica, un poco de religión y conosco las leyes por ahí nomas.
Casi siempre me siento ignorante, pero en realidad no me interesa mucho... siento que no es lo mio. Obvio, hay que aprender de todo, ser culto y esas cosas pero... hay cosas mucho más importantes, como sentir.
Ahora siento que mis temores estan creciendo... y que toda la inspiracion que tenia para escribir se transformo en nostalgia que ahora deshaogo de otra forma. u.u

pensar/sentir

Hoy un amigo me dijo que los pensamientos y los sentimientos van de la mano... que uno elige que pensar y por ende que sentir. Estuve muy en contra de su posición, pero realmente daría todo por poder elegir que sentir. Me siento tan idiota, tan pendeja, tan estúpida y tan...tan insegura. Ya no es solo un problema, se me esta volviendo un caos y casi no puedo convivir con eso día a día. Es como un sufrimiento constante que crece con cada palabra, comentario u acción insignificante, que para mi es la gran cosa. Ya no se me ocurre que hacer, lo digo con lágrimas en los ojos, y ahogada por los gritos que no quiero dejar salir. A lo mejor hay cosas que nunca debí haber hecho, pero que bah! ya no puedo retroceder el tiempo. Lo difícil es seguir y superar... pero como hacerlo sin siquiera saber con certeza cual es el motivo del problema? Creo que lo más probable es que mi vida este mal enfocada... no vivo por y para mi. Y así debería ser.
Estoy aburrida de los nervios y de que el corazón se me acelere con cada idiotez. Estoy chata de los escalofríos y de que se me corra el "rimel". No estoy viviendo tranquila.
Por otro lado me aconsejaron que me diera espacio... pero como hacerlo si sola me siento tan...nada. Siempre estuve acostumbrada a estar con más gente e incluso ser el centro de atención. Ahora siento que no tengo a nadie cerca y siempre. Todos están de vez en cuando y generalmente lejos. Tengo la boca seca y los ojos "pichos" (como dice una amiga), quiero dormir y olvidarme, pero sé que cuando despierte mi pensamiento sera el mismo... o incluso, mis sueños sean peores... Tengo miedo de no quererme tanto como yo pensaba o por lo menos lo suficiente. A lo que más le temo en esta vida es al dolor, en cualquiera de sus facetas. No quiero que me duela nada, ni que me pasen a llevar. Quiero tener el equilibrio perfecto entre corazón de piedra y de algodón. Quiero sentir, pero no tanto como ahora. Quiero que la sonrisa que generalmente se posa en mi cara sea de verdad, quiero que deje de ser una mascara para mi podrida alma.
Me pueden decir exagerada, pendeja, cuatica... yo también lo creo. Pero les juro que si en mis manos estuviera, no pensaría nada que me hiciera sentir como me siento ahora y por ende nada que me haga escribir en este blog.

fili fili fili

Aquí me tienes otra vez, escribiendo para tí, para mi princesa, para la única. Solo a tí te he escrito poemas y solo a tí te escribiré cuando se trate de amor, cuando de tanto pensarte sienta la necesidad de plasmar mis pensamientos en papel, cuando de tanto imaginar nuestra casa por las noches, sienta la necesidad de hacerte saber que me tienes a tu dispocición; totalmente enamorado.
Las letras están ligadas a la fantasía y yo ya no suelo escribir, pero no porque no suela fantasear, sino porque toda fantasía, todo sueño y todo pensar lo tengo ahora conmigo, lo tengo ahora contigo. No tengo motivos de inventar historias, si la única historia que quiero construir es la nuestra, no en papel, no en sueños, sino en un eterno día a día. Tu eres mi sueño hecho realidad, y quiero que esta historia que de niños empezamos a escribir sea la más grande fantasía, un amor incontrolable, loco, denuevo incontrolable y que luego nos de paz.
Siento que han pasado horas, pero no deben ser más que minutos, nose si esto esté bien redactado, pero si sé que es de corazón, de ese corazón que ahora es tuyo y que no a parado de latir por tí.
Ojalá estas palabras hallan desatado en tí un bonito pensamiento, un sueño futuro, un suspiro, una sonrisa, que es lo más precioso que puedo regalarte, porque proviene de tí...

No dejes de pintar princesa

y no dejes de sonreir

que yo nunca dejaré de amarte.

Joaquín

.-.

Gracias... "Te Amo" me quedo chico mi amor... me haces demaciado bien, demaciado feliz.

Sé que vas a estar conmigo siempre... y nunca, nunca voi a dejar de sonreir mientras eso se cumpla!

INFINITOETERNOMIAMOR! (corazón)

¿Que es hacer el amor?

Hablarse sin decir nada, que el animal propio busque y encuentre al animal en el otro, juntarse sin tener miedo, meterse en la vida del otro, aceptar la sencillez de las cosas, aceptar la complejidad de las cosas, escribir en la piel un sentido sin palabras, dar vuelta dos vidas juntas, dejar que el tiempo se disuelva, instalarse en la eternidad acompañado, por un rato. Transfigurarse, metamorfosearse, acercarse al precámbrico, ser un uvasal, entender todo, potenciarse, alejarse de sí mismo para encontrarse con alguien que tapoco está muy localizable , perder las referencias de siempre y encontrar otras más claras y sencillas que al rato a su vez se pierden y nos dejan en una orilla tirados, felices, dormidos o con ganas de mundo. Preguntarse cómo es que semejante cataclismo cabe en un matrimonio consolidado, cuando se suponía que la ley mata a la vitalidad de la pareja, entender que la vitalidad no es tan fácil de matar si uno está bien parado en ella.


Alejandro Rozitchner.

u.u

Estoy escribiendo en mi cuaderno de biología, el mismo donde el escribió que yo era el amor de su vida.
El día anterior a este, estaba muerta de miedo, lo admito, pues no sabía lo que pasaría, pero igualmente pensé positivo. A lo mejor eso fue lo que estuvo mal.
Llegue 15 minutos por sobre lo acordado, así que aproveche y fui a comprar cigarros.
Cuando volví, estaba sentado esperándome en la plaza de siempre. Cuando me vio, se paro a saludarme, me beso, me abrazó, y me dijo que me veía linda. Pensé que el día no sería tan malo.
Hablamos mucho rato de muchas cosas no tan importantes. Un poco después llego su mejor amiga, tenían que hacer unos "tramites". Yo sabia que debíamos hablar, ambos lo sabíamos, pero nadie comenzaba. Partí yo. Da lo mismo como, no lo entenderían. Al pasar un rato me dijo que estaba aburrido de nuestra relación, yo le dije que también encontraba que era fome, pero de una u otra forma, quería arreglarla (como siempre). Practicamente me dijo que el era "el problema" y que yo no podría hacer nada. Le dije que los dos debíamos poner de nuestra parte, pero el dijo que no transaría.
En ese momento me dio lo mismo y le dije que si yo podía hacer algo para que el estuviera mejor, lo haría. Quería arreglar la situación.
Me repitió que yo no podía hacer nada. Y que el no tenia nada para ofrecerme. Aun así yo quería arreglar las cosas, o por lo menos intentarlo.
Le dije que tenia frío y que me abrazara. Lo hizo con una sonrisa en la cara. Le dije al oído que quería arreglar la relación y el me dijo que le gustaría. Le dije también que no quería que lo nuestro terminara, porque yo no me veía con otra persona que no fuera el. Me hablo también de muchas cosas que, verdaderamente, trato día a día de entender y de un modo lo he logrado, pero no de otro.
Finalmente lo mire a los ojos y le dije "te amo, mucho...mucho". Se alejo un poco y me dijo "es que yo no se si te amo, cosa", y yo no supe que hacer (aun no se). Mi corazón estaba a mil por hora. Pensé que eso era lo esensial, lo demás? no vale tanto. No quería llorar. Derrepente llega mi prima de la nada y dice "interrumpo algo señorita?", no se había dado cuenta, me abrazó y no pude aguantar el llanto. Le dije que a la noche hablaríamos. Se fue y apenas lo hizo el me dijo "disculpa, disculpa", y la verdad no se porque lo decía. Empecé a arreglar mis cosas y le dije "si me hubieras dicho eso desde un principio, no te habría hablado tanta weá". Seguí arreglando mis cosas y cuando estuve lista me dijo "de verdad lo siento". Y tampoco sé porque lo dijo. ¿que sentía? hacerme llorar? que dudara si el "te amo" que me dijo dos días antes era verdadero? que todo mi futuro planeado se esfumara con un par de palabras? o sentía y me pedía disculpas por sentir que ya no ama a la persona que más lo ha querido en la historia de su vida?...
Antes de irme, prendí un cigarro con su encendedor, mientras lloraba. Y le dije que le habia entregado todo lo que tenia (hasta mi dignidad y mi orgullo) y que si eso no era suficiente para el, no se que podría serlo (y aun así estaba dispuesta a cambiar más). Le di un beso y le dije que no quería llegar atrasada.
Me fui, tenia clase de conducir, me termine el cigarro en el camino. Me arregle el "make up", como si nada hubiese pasado (acaba de sonar mi celu recordándome que tengo que tomar la pastilla, la tomé pero de mala gana). Llegue a la clase y mi mamá no se dio cuenta de lo que pasaba (eramos compañeras). A mitad de la clase me llama la Andrea y quedamos de juntarnos a las 8, cuando yo saliera. Le dije a mi mamá y no me dejó. Entre la rabia y la pena, lloré denuevo. Mi mamá hizo el medio escandalo, cuando salimos se puso a gritarme en la calle. Yo no entendía nada. Me sentía tan mal. Lo único que hacia era llorar y decirle que se callara. Y más me gritaba. Esperamos como media hora a mi papá, mi mamá histerica y yo mal. Mi papá preocupado porque no sabia que pasaba, se paso los medios rollos. Cuando llegamos se vinieron todos a mi pieza (no fue una gracia, en absoluto). Primero me retaron, después me dijeron que estaba obsecionada, después que era inmadura, después que el no me quería, que no me hacia feliz, y que cuando el quería yo corría "a la colita".
Me preguntaron si habíamos peleado, y yo dije que no. Me preguntaron si habíamos terminado, y yo dije que no (creo que no quedamos en eso). Entonces me pidieron que les contara, yo les dije que no me pidieran ahora, después de 20 años, que les tuviera confianza como para contarles esas cosas. Se que querían ayudarme, pero no se como podrían. Les dije a mis viejos que yo sabía que me hacia mal y que no, sabia que me gustaría que fuera diferente , que aveces no era feliz, e incluso que yo no le importaba, pero soy weona, o estoy demaciado enamorada.
Ciega no estoy, porque me doi cuenta de todo, pero no hago nada al respecto.
Ahora no se que hacer, no se en que quedamos, no se si tendrá solución, lo único que se, es que amo a ese hombre como a nadie, pero no se si seré capaz de dejarme más de lado. Ojala todo se solucione.

u.u

No supe que hacer ni que decir, por eso estaba en silencio y solo podía abrazarte, me desconcertaste y no quería despedirme, fue extraño.

Me aguante, en el colectivo no sabia que hacer. Miraba por la ventana para que el resto de las personas, que iban también en el coleto, - puros hombres - no me vieran la cara.

Saque mi mp3 del bolsito, lo prendí, me puse los audifonos, no escuche nada y lo apague.

Callo una gotita.

Al rato me di cuenta de que la luna me buscaba para demostrarme que ella compartía lo que yo sentía, que aun no se que es.

Callo otra gota.

No quiero que estés lejos.

Olvida todo lo que quieras, menos a la persona que más te ama en el mundo.

Tampoco puedo ser egoísta, no puedo decirte "quedate conmigo".

ö

- tengo sueño
- tengo hambre
- tengo certamen de biologia a las 14...
- son las 12 y no se nada
- voi a leer
- chao carlos!

Blablabla...es como el silencio.

Ooooooh! Que rabia weon!
No te imaginai lo emputesia que estoy... no me dejaron salir esta noche... y me voi a quedar sola, porque todos salen... ¬¬ la wea injusta! Estoy màs que chata de depender de la autorización de alguien... quiero irme y trabajar y vivir sola!
Por otro lado soy una sometida de mierda... todos me lo dicen, y yo lo sé, pero no hago nada al respecto, no puedo! y como que ando feliz :) triste :( feliz :) triste :( ... siento que ya tengo a mis amigas chatas con tanto drama... mal...
Ultimamente todo rebalsa el vaso... por todo "explóto", pero piolamente. Recuerdo que una vieja amiga (hoy ex-amiga) me dijo que yo me guardaba mucho las cosas y que siempre andaba con esa cara alegre, y en volá tenia razón ps... pero ahora que le voi a hacer... me cuesta un mundo decirle las was que pienso a mi pololo, a mis viejos ni porsiaca se los digo...a mis amigas si. Pero, como un razonador innato me dijo el otro día, de que sirve contar los ataos y llorar, si los problemas no se arreglan con eso. Y es verdad. Ultimamente ando super llorona (por ejemplo ahora ya se fueron todos y tengo más rabia que la mierda y toi llorando ... chúta, mi papá no se ha ido) pero como que no me sirve de nada... sigo sintiendome como el ollo, aparte me carga que vean llorar... siento como que creen que soy debil, y aunque en sierto sentido lo soy, nose porque ahora se me hace tan dificil ocultarlo.
Lo que más me carga, es que siento que a nadie le importa.
Creo que la gente que más habla, dice muy poco ... como yo.
Ahora me muero de hambre...y no quiero comer pan, ni spaggueti, me tienen chata.
No quiero ser una loca amargá, me cargan.

Tu...misterioso alguien

Catorce

Hoy la luna, como nunca, se cagaba de la risa. Yo la miraba y me reía también (por dentro). Pero no entendía bien porque.

Cuando yo estoy triste, la luna generalmente comparte mi tristeza. Hoy no fue un buen día, me deprimí harto, pero la luna me sonreía y de un modo u otro me animó.

Es fácil esconderse tras una sonrisa o un webeo. Es muy fácil.

Es una lata que te digan "amiga no se que decirte" cuando una espera una palabra o un consejo. Aveces uno sabe lo que tiene que hacer, y necesitas que alguien más te lo diga para hacerlo. Eso es inseguridad, cosa que a mi me sale por los poros. No me gusta para nada. Antes no era así. Pero la vida da tantas vueltas... las personas...

Creo saber que fue... no lo diré.

El sábado tuve una tarde perfecta :). Pero fué. Estoy captando la idea de que la felicidad es un estado momentáneo, y dura super poco. Mejor así...se disfrutan más.

Quince

Estoy super aburrida en clases, es martes por la mañana y llegue una hora tarde, pero igual quise venir. No se que haré marrato... cosa rara un martes :/.

Hablan de "determinantes, inconscientes, visiones", y no entiendo nada. Como que los escucho pero no. (te lo agradezco, pero no...xD me acorde de eso).

En mi mochila tengo un cuaderno, un estuche porno, unas papas fritas que me regalaron ayer, confort (confort), un paraguas, una bufanda, una frutillita y unas entradas vencidas para ir al teatro entre otras cosas. Y eso que mi mochila es diminuta.

Ahora hablan del matrimonio homosexual.

Hoy descubrí que a las perras (que caminan en cuatro patas), les llega la regla. Menstruan. Es un comentario asqueroso, lo sé... pero tenia que decirlo. Había escuchado sobre eso pero no cachaba bien... ahora tampoco, pero sé que ocurre.

El profe (que sin su barba no seria nadie) acaba de decir que todos los viejitos "alegones" eran bajitos. Lo instituido está cambiando.

Hubo un tornado en Lirquén, se llevó cinco casas... ahora solo falta que caiga nieve. ¡Que mierda la vida!

Lo único que se, es que quiero morir con una sonrisa en la cara, y habiendo dicho todo lo que tenga que decir.

Tengo sueño.

"Hay que adaptarse a la contingencia".

En la micro camino a la U, de nuevo, un niño...un joven...nah... un loco se iba bajando de la micro (yo iba en el primer asiento del lado de la puerta) y se afirmo del tubo. Pero sus dedos eran extraños, no se... me causo gracia.

Más tarde una niña en la biblioteca arrastro todo el camino (hasta donde yo percibí) su paraguas por el suelo, también me causo gracia.

Y había otra cosa que me causó gracia, pero ya la olvidé.

Dieciséis

Una gotera por fuera de mi casa me tiene chata...

marrato juega Chile y va a ganarle a Honduras.

Tengo penita, quiero que todo salga bien y no pelear. Es que lo amo tanto.

Hoy con la Anitha nos reímos de alguien... "¡un marrano kl!" exclamó, y nos reímos mucho rato, a ella y a la Alfo no las veía hace tiempo, las extraño mucho y aveces las necesito más que por messenger. Pero sé que están ahí. :)
A lo mejor el Alfio se va a mi carrera! eso me tiene muy feliz!

Goodbye Blue Sky.

diez cosas que odio de ti:

"Odio tu manera de hablar y tu cabello sin atributo. Odio como conduces mi auto y odio cuando miras fijamente. Odio tus tontas botas de combate y como lees mi mente. Te odio tanto que eso me abate y hasta me lleva a rimar. Odio que siempre tengas razón y odio cuando mientes. Odio cuando me haces reir y más cuando me haces llorar. Odio cuando no estas cerca y el hecho de que no me llames. Pero más que nada odio la forma en que no te odio, nisiquiera algo, nisiquiera un poco, nisiquiera nada."

¿?

Ayer, tipin 11 pm., un amigo (un poco incomprendido por algunos, aveces hasta por mi) nos iva a dejar a sus respectivas casas a una amiga y a mi, cuando derrepente nos chocan, justo en mi lado, y justo cuando hace un rato atras le estaba comentando que mi mamá dijo que tenia un "autazo". El iva super "choreado" por otras cosas que habian pasado. No tubo el la culpa del choque, incluso el tipo del otro auto dijo: "chuta, si sé, yo tube la culpa". Cuando ivamos camino a los carabineros a dejar una constancia (cosa que hicimos solo porque el tipo del otro auto era colectivero y creimos que la necesitaria), mi amigo se cuestionó si el camino que estaba siguiendo, era realmente el que Dios quería para el. Como he dicho antes, yo creo que todo pasa por algo, y el tambien lo cree así, por eso se lo cuestionó. Camino a mi casa, ya solos (habiamos dejado a la otra amiga en su casa), me decia que no entendía porque le pasaban esas cosas, cuando el cada día pretendia ser mejor. Y conversamos sobre eso hasta que llegamos a mi casa. Le dí un abrazo y le dije que se relajara un poco. Debía llegar a su casa y estar con su esposa e hijo.
El tema se me olvido por un rato. Como veinte para las 1 am., fuí a la casa de mi amiga de años a pedirle unos favores. Me los hizo. Es la mejor. Nos quedamos conversando mucho rato, de muchas cosas, incluso me cambio el "look" y nos fumamos unos cuantos cigarritos en su pieza. Fué bueno conversar con ella, siempre lo és.
Ahora me muero de frio, mi tío ronca como un oso y en el horno se cose el queque que hizo mi abue (le quedan mortales). Ademas vemos una pelicula de un viejo gruñon que odia todo, le importan solo vanalidades. "No tienen un albergue donde quedarse! - Acaso no hay prisiones? - Pero miles se moriran de hambre! - Mejor! así disminuye la sobrepoblación."
Lo fué a visitar un socio muerto, que murio siendo como el, ahora se arrepentia, y le dijo que viviera más la vida. Le anunció la visita de tres espiritus más.
El primero fue el fantasma de su pasado, le muestra como su vida se transformo en una mierda, al dejar las cosas importantes de lado, al cambiar al amor de su vida por preocupaciones sin sentido, por fines que al fin y al cabo no tubieron mayor importancia. Entre otros factores que lo deterioraron interior y exteriormente.
El segundo fue el fantasma del presente (que tiene 1842 hermanos), traía la funda, pero no la espada: "paz en la tierra a todos los hombres de buena voluntad". Le muestra al viejo lo que la gente esta haciendo desde la perspectiva del cielo (que no muchos mortales pueden tener). En parte, le agrada lo que ve, pero mayormente no. No le gusta lo que el ha probocado, o en lo que podría ayudar y no lo está haciendo. "Si las sombras del presente perduran en el futuro"... queda la cagá!
"El niño es la ignorancia, la niña la necesidad. Cuidate de ambos"
"Fantasma del futuro, te temo más que a cualquier espectro que haya visto, pero te sigo".
EL tercero fue el fantasma del futuro que le mostro algunas cosas que podrían pasar: "En vida, hizo que todo el mundo se alejara de el".
"Dime que si cambio mi camino las cosas que me mostraste pueden cambiar". La muerte lo persigue y se da cuenta de la advertencia. Nunca es demaciado tarde.
"Disfruten ahora, que cuando mueran descansaran!".
El pequeño Tim se curó y el viejo se conviertio en el mejor hombre del pueblo...

Eso en la vida no suele suceder, pero bueno, hay que cuestionarse mucho (creo yo), y buscar dentro de cada uno los fantasmas correspondientes. Nunca es demaciado tarde.
Y como decia el pequeño Tim: "Bendiciones para todo el mundo".

(L)

Anoche estaba tan cansada, que nisiquiera alcanse a llorar, y eso que me lo habia aguantado todo el día. Ahora solo quiero verte, y darte besos apretados y ricos, como los que no te di ayer. Te extraño.

infinitomiamor

Siempre pensé que aquel momento sería especial, y lo fue. Siempre pensé que sería con sentimiento, y fue con el hombre que más he amado en mi vida. Creo que en este momento no podría estar mas feliz. Cada minuto estamos más cerca, más conectados (...con palta y palmitos). Estamos disfrutando mucho el presente, pero quiero decir que no ha existido momento antes en el que me proyecte más contigo y realmente no me imagino la vida sin ti.

No... nada en el pasado fue un error, todo pasa por algo, siempre lo dije.

Un día dijiste que hablar de eternidad se te hacia muy fácil pensando en los dos.... ahora lo digo yo. Hoy más que nunca "infinitomiamor".

TE AMO.

Martes 13

Las supersticiones reviven en este día. Los brujos y la mala suerte salen a flote. Para mi fue todo lo contrario. Generalmente suelo comentar solo cosas malas por este medio, pero hoy no es el caso. Cuando desperté, aunque con un poco de sueño comencé bien el día, no me dolió el estomago como de costumbre cuando me levanto (un pequeño malestar pero nada de gran importancia), mi papá me paso a dejar a la universidad y en el trayecto me ofreció trabajo (pero no lo pude aceptar por problemas de horario). Camino a la facultad me encontré con "la negra", así que no camine sola hacia mi lejano destino. Íbamos a la hora, cosa rara, más aun en ella. Llegamos y aun la clase no empezaba, habían puestos, y derrepente me di cuenta de que el Joaco, mi pololo, estaba sentado un poco más allá. Lo fui a saludar y frescamente le pedí que me invitara a almorzar y que me acompañara a hacer unos tramites, a lo que el asintió. Es más lindo. La clase, con el profesor Baeza, "teorías sociológicas", no se me hizo tan eterna, y entendí bastante (creo), cosa buena. Cuando terminaron las 3 horas de clases (seguidas, sin recreo) salimos a tomar aire y a fumar un cigarrito. Hacia frío. Con el Joaco caminamos hacia el centro (entremedio fumamos otro cigarrito), íbamos en dirección al banco cuando mi papá me llama. Era para que fuera a firmar unos papeles de la caja de compensación a su trabajo, que quedaba bien lejos de donde estábamos. En realidad no tanto. Como buen pololo y guardaespaldas el Joaco me acompaño al banco a buscar y a cobrar un cheque y después al trabajo de mi papá, "Don Victor". (suena como a botillería, en fin). Después del tramite y con un vacío gigante en el estomago (el del Joaco más grande) nos fuimos a la casa de mi amorcito. Llegamos y al ratito llego mi "suegri" (que es muy "dije" y un amor y un poco mística) y nos hizo comidita. Almorzamos, estaba rico, y nos quedamos conversando un rato. Después nos tuvimos que ir nuevamente con el Jotita, teníamos clases de "antropología general" con un ayudante, estuvo fomesisima, pero bueno, no se paso lento. Al salir acompañe a mi watóón a sacar fotocopia, pedí una copia para mi también, y después me acompaño nuevamente a hacer un tramite, caminamos su resto buscando una escuela de conductores (quiero aprender a manejar), la encontré. Muertos de calor y de cansancio mental y del otro, decidimos ir a tomar algo al lugar de "ultimamente" ("con una chela que me raje por lo menos, mi amorcito me acompaño todo el día". pensé.), no hice más que tomar un sorbito y fumarme un cigarro y morí. Menos mal que tenia a mi "coso" para que me "apapachara". Andaba tan "apretable" y tierno hoy. Regaloniamos un poquito (poquitititito) y me fue a dejar al paradero. Nos despedimos, le dije "te amo", me dijo "yo más" , tome el "coleto", le tire un beso por la ventana, me saco la lengua, se la saque yo, y lo perdí de vista. Llegue a mi casa muertita, pero con ganas de contar esto. ¿porque?, no se. Solo se que dentro de la normalidad de este día hubo algo especial que me fascinó.

¿Martes 13?, es mi día de suerte. (:

...como si todo estubiera bien...

Fue una hora y un poco más, pero creí que fueron cientas las que pase sentada en un bus cruzando Concepción para llegar a mi casa. Me subí con mucho frío, tiritando, algo no andaba bien quizá una mezcla de nervios (de los malos) y de angustia. Me sonó el celu y le mentí a la persona que me llamó, no en todo, sino en parte de la historia que le conté, para que sonara mejor. Entre taco y taco, pedí abastecimiento a mi compañía de telecomunicaciones, un "presta luca", necesitaba decirle a alguien que estaba mal.Le mandé un mensaje de texto a ese alguien, me lo respondió enseguida, un poco incoherente, pero por lo menos sabía que estaba ahí y no me sentía tan sola como antes. Pensé en averiguar que sucedió mediante otro mensaje de texto dirigido a una personita similar a mi...pero me arrepentí. Me fui mirando por la ventana todo el camino, pero no veía nada y los autos (creo) me mareaban. Derrepente entró un olor repugnante a sopaipillas, a aceite, ahora me da asco recordarlo, pero en ese momento me dio igual. Un poco más cerca de mi destino miré afuera y me perdí, no sabia donde estaba. Al rato me volví a ubicar. Varios minutos más tarde (a lo mejor no fueron tantos), divise la luna, alta y más llena que nunca, fue lo primero, en mucho tiempo, que me llamó la atención, tanto así que gire mi cabeza lo más que pude para seguir observándola. Me llamó la atención no por su altura ni su belleza, sino porque en ella vi una cara triste y sentí que compartia mi angustia y mi dolor. Seguí mi camino, cabizbaja, y cuando volví a levantar la cabeza desde el bus de al lado me miraba un pato, con una cara un tanto estúpida y burlesca. Entendí que, icónicamente me decía "si, no, si, no..." pero realmente no entendí porque. Bajé la cabeza y cuando lo volví a mirar el ya no me miraba, en cambio, miraba hacia delante como sabiendo que el bus partiría, y así fue... lo perdí de vista. Ya estaba casi llegando. Me arregle un poco el pelo, paré el bus, me baje. Mi papá me esperaba porque ya era pseudotarde, camine hacia el, bostece y me puse a disimular...

Now it's time to go

C
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Este amor es tuyo y mio

Por este amor en contra corriente, por este amor que nadie entiende. A veces no conoce fronteras y se desboca de mala manera, me arrastra como el agua del rio entre calor y frio, pero es tuyo y es mio. Claro como una noche de luna, de luna llena, pero vale la pena. Y a veces me lleva tan lejos, donde nunca he estado, a veces se me pierde y vuelve al rato entre calido y frio, este amor es tuyo y mio. Por este amor que nada pretende, por este amor que pica y se extiende, por este amor que nace del tiempo, por este amor que a veces ni yo mismo lo entiendo. Y juega como si fuera un niño con cara de pillo al gato y al raton, y a veces se me muestra desnudo tan fragil y puro que equivocarme, lo dudo. Y a veces me lleva tan lejos, donde nunca he estado, a veces se me pierde y vuelve al rato entre calido y frio, este amor es tuyo y mio. Y a veces me confunde el cielo con la tierra, a veces no se si va o ya regresa entre calido y frio, este amor es tuyo y mio.

Despiertame cuando pase el temblor

Hoy me acosté con ropa, no porque tenga miedo de una replica ni nada, solo por que me dio flojera sacármela. Y es que a una semana y dos días del terremoto los temblores ya no hacen ni cosquillas, por lo menos a mi. Aunque hay dos versiones. Una es la que describo, ya son normales, son como nada. Y la de los que cada vez que escuchan algo se alteran, las mamás generalmente son así, como que con cualquier movimiento peque, o no tan peque saltan y creen que viene un terremoto, o peor...¡¡¡TSUNAMI!!! por lo menos mi mamá le tiene ultra miedo a eso y se altera ene. Nah, si está la pura cagá.
Pero a pesar de no tener agua ni luz en un principio, lo he pasado tan bien (por un lado), conocí más personas, me hice más amigos con los que salimos todas las noches a vagar y a conversar de todo y de nada. Y a pesar de eso (por otro lado) me he sentido tan sola, y sé que me voi en la emo, pero... no se, aveces trato de estar ocupada todo el día para no pensar, para no preocuparme y es que aveces realmente desearía que no me importaran ciertas cosas.. sería todo tan fácil (pero nadie dijo que lo sería).
Sé que soy super pasá de rollos, pero el miedo me supera...distancia.
Quiero deshaogarme, quiero besarte.

mmm...

:/ hace tiempo que no escribía sin tener algo preparado, pero no encontraba forma de desahogo. Me siento tan estúpida de la inseguridad, de no saber que hacer, de no sentirme segura. Le tengo demaciado miedo al dolor, miedo a que me hagan daño, a no enfocarme en lo que me corresponde, a fracasar en cualquier ámbito de la vida, sin mayor especificación. Soy muy dependiente, estoy aburrida de serlo, no quiero más de eso, gracias, pero ya fue demaciado. No quiero depender de una palabra, de una orden, de una demostración de cariño, ya no quiero que dispongan de mi tiempo. Quisiera agarrar mis cosas e irme cuando se me de la gana (como ahora), irme no se a donde a llorar no se porque. Porque me siento mal, deprimia, baja, ooh! realmente no quiero depender de nadie! Obviamente quiero sentir, sentir muchas cosas, pero no que lo que haga o no haga, diga o no diga alguien me afecte tanto como para estar en este estado rancio, escribiendo estas pavadas en el blog. :(

lovers day

No hace falta que me mires, no hace falta que lo diga, no hace falta que me expliques cuando lloras o te ríes, no hace falta decir que me quiero morir a tu lado... te amo. No hace falta que te quedes, no hace falta que te insista, no hace falta que te llore si nos veremos arriba, no hace falta decir que me quiero morir a tu lado... te amo. No hace falta que soñemos que es mentira que no existe la muerte cuando hay amor, esta misma historia continua solo cambia el escenario en la escena del amor. No hace falta que te mienta, no hace falta que lo pidas, no hace falta que me extrañes si te encontrare algún día, no hace falta decir que me quiero morir a tu lado... te amo. ...No hace falta que te insista, no hace falta que te llore si nos veremos arriba, no hace falta decir que me quiero morir a tu lado... TE AMO.

Mi guitarra y vos

¡Que viva la ciencia! ¡que viva la poesía! ¡qué viva siento mi lengua cuando tu lengua está sobre la lengua mía! El agua está en el barro, el barro en el ladrillo, el ladrillo está en la pared y en la pared tu fotografía. Es cierto que no hay arte sin emoción, y que no hay precisión sin artesanía. Como tampoco hay guitarras sin tecnología. Tecnología del nylon para las primas, tecnología del metal para el clavijero. La prensa, la gubia y el barniz: las herramientas del carpintero.
El cantautor y su computadora, el pastor y su afeitadora, el despertador que ya está anunciando la aurora, y en el telescopio se demora la última estrella. La máquina la hace el hombre, y es lo que el hombre hace con ella. El arado, la rueda, el molino, la mesa en que apoyo el vaso de vino, las curvas de la motaña rusa, la semicorchea y hasta la semifusa. El té, los odenadores y los espejos, los lentes para ver de cerca y de lejos, la cucha del perro, la mantequilla, la yerba, el mate y la bombilla.
Estás conmigo, estamos cantando a la sombra de nuestra parra una canción que dice que uno sólo conserva lo que no amarra. Y sin tenerte, te tengo a vos y tengo a mi guitarra. Hay tantas cosas, yo sólo preciso dos: mi guitarra y vos.
Hay cines, hay trenes, hay cacerolas. Hay fórmulas hasta para describir la espiral de una caracola. Hay más: hay créditos, tráfico, cláusulas, salas vip. Hay cápsulas hipnóticas y tomografías computarizadas, hay condiciones para la constitución de una sociedad limitada, hay biberones y hay obúses, hay tabúes, hay besos, hay hambre y hay sobrepeso. Hay curas de sueño y tisanas, hay drogas de diseño y perros adictos a las drogas en las aduanas.
Hay-manos-capaces-de-fabricar-herramientas-con-las-que-se-hacen-máquinas-para-hacer-ordenadores-que-a-su-vez-diseñan-máquinas-que-hacen-herramientas-para-que-las-use-la-mano.
Hay escritas infinitas palabras: zen, gol, bang, rap, Dios, fin.
Hay tantas cosas, yo sólo preciso dos: mi guitarra y vos.

¿salgamos?

Ah, podríamos salir, podríamos perdernos, salir de nuestro fin. EL horizonte te ahogo, todo parece que no continua, que ya se acabo, todo momento me daña y me cura, podrías ser tu quien me salve de este amor. Este es el sonido que logramos juntos cuando nos conectamos, es la vos, es el show, es la música que producimos siempre que nos juntamos. Abre bien tu corazón no vez que estamos transmitiendo un mensaje, quiero que al oír nos dejemos ir y que viajemos juntos todo este viaje.
todo lo que pensamos no olvidemos jamás quienes éramos cuando comenzamos, que sea esta canción la que nos haga volver (...) yo quiero que al No, no volveré a decir, no quiero ni pensarlo, debemos resistir. Cuidémonos entre si, digámonosoír nos dejemos ir y que viajemos juntos todo este viaje.

The Holiday

(...)

- ¿Porque me atrae una persona que sé que no es buena?
- Por casualidad sé la respuesta: Esperas estar equivocado. Cuando hace algo malo, lo ignoras. Cuando hace algo bueno, te conquista denuevo y pierdes la discusión contigo mismo de que no te conviene.
- Exacto. Y está la vieja idea de que no puedo creer que una chica así quiera estar conmigo. ¿Sabes que me dijo? Acabó en dos días en Santa Fe y se quedo en casa del tipo ese. Ha estado aquí mismo. Hablé con ella hoy y me dijo: "está nevando afuera". ¡Estaba en Santa Monica! ¿Vió el clima por internet? Los dos se deben haber reído. ¡Y mientras tanto, yo le mando su regalo de navidad a Santa Fe! Hice cola en FedEx para que le llegara a tiempo. Clasico ¿no? ... No quiero arruinar tu Nochebuena, no tienes que oír esto.
- Esta bien. Me gusta la compañía...¿Quieres algo de comer? ¿Preparo unos fettuccini navideños?
- Seguro.
- Mira, yo sé que es duro cuando te dicen: "yo sé lo que sientes", pero de verdad sé lo que sientes. Yo estaba saliendo con alguien en Londres. Trabajábamos en el mismo diario. Luego descubrí que también estaba viendo a otra chica, a Sarah, del departamento de circulación. Resulta que no estaba enamorado de mi como yo pensaba. Lo que estoy tratando de decir es que entiendo lo que es sentirse tan pequeño e insignificante como es humanamente posible, que te puede doler en lugares que no sabías que tenías. Y por más veces que te cambies el pelo, o vayas al gimnacio, o tomes copas de vino con tus amigas, te vas a la cama repasando hasta el último detalle y preguntándote que hiciste mal o como pudiste malentenderlo. Y como durante ese breve instante pensaste que eras tan feliz. A veces te convences de que él va a ver su error y va a aparecerse. Y después de todo eso, que puede ser un periodo largo o corto, te vas a un lugar nuevo y conoces gente que te hará sentir bien denuevo y recuperarás todos los pequeños pedazos de tu alma. Y todas esas cosas borrosas, esos años de tu vida que desperdiciaste, tarde o temprano empezarán a desaparecer.
- Huuuf... Carajo.

(...)

- ¡Dios mio! Está bien. Digamos que nos comprometemos a volar todo lo posible.
- ¡Si! Se puede, definitivamente.
- Y digamos que en seis meses nos topamos con un obstáculo. Yo no puedo ausentarme en el trabajo o las niñas no aguantan tus viajes. Sentimos la tención, sabemos que no está funcionando y nos empezamos a pelear porque no sabemos que otra cosa hacer y luego, despues de una larga llamada lacrimosa, de tu lado, nos despedimos. Y se acabó, jamás nos volveríamos a encontrar. ¿Y que queda? Dos miserables personas sintiéndose aplastadas y heridas...
- Huuuf...
- ...O...
- Gracias!
- O quizá deberíamos darnos cuenta de lo que tuvimos aquí fue perfecto y que quizá no va a ser mejor que esto. Quizá queremos encontrar una solución porque se siente rico. Y quizá como me voy a ir en ocho horas esto luce mejor de lo que es. Quizá.
- Eres la chica más deprimente que he conocido.
- Ya lo sé.
- ...Tengo otra trama.
- Que bien.
- Estoy enamorado de ti. Perdón por decírtelo sin preámbulos, pero por más problematico que sea este hecho, estoy enamorado. De ti. Y no siento esto porque te estes yendo, o porque se siente rico o sentía, antes de que empezaras a decir todo eso. No entiendo las matematicas de esto. Solo sé que te amo. Me asombra que lo repita. Jamás pense que me volvería a sentir así, es bastante fenomenal. Y sé que yo soy parte de un paquete tres por el precio de uno. Este paquete, quizá visto a la luz del día, no es tan maravilloso, pero por fin sé lo que quiero y eso es oficialmente un milagro. Y lo que yo quiero es a ti.
- ...
- ...
- No esperaba un "te amo". No me mires así, estoy buscando las palabras correctas.
- Creo que si la respuesta obvia no te viene inmediatamente a los labios podemos... solo deberíamos hablar de otra cosa. Como por ejemplo, lo idiota que soy. Recuerdo que me prometiste no enamorarte de mi, debería prestar más atención.
- Shh...Nunca conocí a un hombre que hablara tanto como yo ¿pero puedes, por ahora callarte? ¿porfavor? ( :**: muak muak )

(...)

¡Brilla!

Mi corazón es tuyo, te lo regalé y no me arrepiento en lo absoluto de haberlo hecho porque desde que tú eres su única dueña, late con más fuerza, lleva el amor que me vitaliza hasta el último rincón de mi cuerpo :D así también tu corazón está presente hasta en el último rincón de mi habitación y desde ahí brilla, desde ahí emana el amor mágico que crece y se hace fuerte...

infinitomiamor(L)